Показаны сообщения с ярлыком методы саморазвития. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком методы саморазвития. Показать все сообщения

понедельник, 16 марта 2026 г.

Дневник чувств

 Методологическое приложение к статье 

"Все про эмоции или для чего нужно чувства чувствовать"

 

Дневник чувств (эмоций) — это известный и эффективный психологический инструмент для регулярной фиксации событий, мыслей и возникающих в ответ эмоций.

Он помогает осознать свои реакции, понять их причины, снизить уровень стресса и развить эмоциональный интеллект.

Это безопасное пространство для честного выражения переживаний, часто используемое в КПТ-терапии.

В сети есть различные версии дневников.

Выкладываю мой лично доработанный и опробованный вариант, используемый в частной терапии с клиентами.

 
Дневник чувств
  1. Ситуация (описать коротко, что случилось).

  2. Чувства (описать как можно больше чувств, как навигатор использовать колесо эмоций Р. Плутчика).

  3. Тело (телесные проявления: сдавило, защипало, удушливость, комок, спазм и т.д.).

  4. Мои мысли (что я подумал(а) в этот момент?).

  5. Что говорит внутренний критик?

  6. Что сказал / должен сказать любящий и поддерживающий родитель?

  7. Потребности внутреннего ребёнка (погладить, обнять, поддержать словом, наказать обидчиков и т.д.).

  8. Мои страхи (я боюсь, что меня...).

  9. Куда унесли воспоминания (самая ранняя ситуация из детства, которая вспомнится).

  10. Что мне хотелось там сделать? (лучше понять свои действия в ранней ситуации, но можно и в текущей).

  11. Что задето в ситуации? (самолюбие, самооценка, достоинство, ценность, безопасность и т.д.).

  12. Написать позитивный сценарий — по детской ситуации и по взрослой ситуации.

     

 
Зачем вести дневник чувств?

Для:

• Понимания себя, своих чувств и реакций. Учит различать тонкие оттенки эмоций. Приходит ясное понимание, что вы не монстр, не ущербный, не плохой, а нормальный, чувствующий, живой человек. ЧЕЛОВЕК.

• Выявления триггеров. Помогает понять, какие ситуации вызывают стресс или, наоборот, радость. Осознание повторяющихся ситуаций.

• Снижения напряжения и стресса. Выписывание чувств помогает экологично разрядить эмоции.

• Управления реакциями. Вместо автоматической реакции (например, крик, обида, ярость, ступор) вы учитесь осознанному выбору.

• Научение честности в общении с самим собой.



 

После статьи про колесо эмоций мне пришло несколько вопросов:

«А как понять, что я чувствую на самом деле?»,
«Я попробовала дневник, но застреваю в злости. Что дальше?»

И это нормально. Самостоятельно разбираться в своих эмоциональных лабиринтах — как ходить в поход без карты и проводника. Можно, но есть риск заблудиться.

Именно для этого и существует наш клуб для женщин 2.0.

Это не лекции и не уроки «как правильно чувствовать». Это пространство, где мы:

• Учимся слышать и выражать себя без страха и стыда.
• Разбираем кейсы участников (конфиденциально и бережно).
• Ищем корни реакций, которые мешают жить.
• Поддерживаем друг друга на пути к себе.

Если вы чувствуете, что вам не хватает именно такой среды — не терапии «в моменте кризиса», а постоянной, бережной, развивающей практики — приходите.

Ваш поддерживающий психолог, Мила Милович.


 

суббота, 14 марта 2026 г.

Все про эмоции или для чего нужно чувства чувствовать

 Колесо эмоций Роберта Плутчика

Я попрошу вас внимательно рассмотреть эту картинку, которая поможет вам раскрыть то, что с вами происходит в разных событиях жизни. Особенно в моменте неприятных и стрессовых ситуаций.

 

В 1980 году американский психолог Роберт Плутчик сформировал концепцию адаптационной теории эмоций.

Основная идея заключается в том, что эмоции напрямую связаны с эволюционным процессом: чем выше эмоциональная рефлексия, тем лучше человек адаптируется к изменениям и выстраивает отношения с окружающими.

Роберт Плутчик выделил и разместил восемь основных эмоций на схеме, подобной восьмилистному цветку. Эмоции, находящиеся друг напротив друга, являются полярными:

  • горе - восторг;

  • изумление - настороженность;

  • ужас -гнев;

  • восхищение - отвращение.

 

вторник, 10 марта 2026 г.

Часть 2. Почему родители так поступают и как строить себя заново

 Продолжение. Начало здесь. 


Эта статья — продолжение разговора о том, как мы осознаём боль от предательства самых близких людей. В первой части мы говорили о крушении фундамента доверия и о том, как важно признать свою злость и боль. Теперь давайте попробуем понять причины и, главное, найти путь к исцелению.

 

 Почему родители так поступают? Взгляд на механизмы

 


- Невыносимая жестокость - видеть и осознавать, что у взрослых, у родителей, нет желания должным образом заботиться о продолжателе их рода. 
Он же их продолжает! Их память, их продолжение на земле. Даже у животного лучше развито это желание.

 

 

1. Животные vs Люди: разница в программе

У животных всё подчинено инстинкту выживания вида. Их поведение жёстко запрограммировано. Самка не выбирает, заботиться или нет - она следует природе. У неё нет внутреннего конфликта «я устала, я не хочу», нет травм детства, нет эго, которое говорит «этот детёныш мне мешает жить». Она просто выполняет свою роль.

Человек же - существо психологическое. У нас есть сознание, память, травмы, обиды, неврозы. Мы можем не хотеть заботиться, даже если биологически это необходимо. Наш инстинкт продолжения рода часто перекрывается личными проблемами, нерешёнными конфликтами с собственными родителями, страхами, эгоизмом, депрессией.

Проще говоря: животные не могут предать свой инстинкт. 

Люди - могут. 

И это наша трагедия.

 

2. Почему родители не заботятся «максимально»?

понедельник, 9 марта 2026 г.

Тут учат правильно хвалить :)

 "Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает... 

Я за тобою следую тенью, Я привыкаю к несовпаденью..."(с)

 

 

Про оценочное (условное) суждение. Про зависимость от похвалы.
Про низкую самооценку.

 

На примере истории клиентки:

Сессия по кейсу 2.0

 

Вспомнила эпизод из детства: были гости, и меня попросили вытереть стол. И меня
похвалили. И я будто зациклилась. Я три или четыре раза возвращалась и снова и снова вытирала стол, а меня хвалили, восхищались.

«Умничка, ах, какая умничка, ах какая девочка!»
«Ой, как хорошо, ой, как чисто!»



А я не могла напитаться похвалой. Я возвращалась и вытирала… Возвращалась и снова тёрла этот стол…
Пока меня не одёрнули: «Ну, хватит. Всё! Чисто!» — не понимаю пока, что там за чувства...
 

*** 
 
То, как мы хвалим детей (и взрослых), либо укрепляет в них внутреннюю опору, либо создаёт тот самый голод по внешней оценке, который потом так трудно утолить.

Этот эпизод из детства — идеальная иллюстрация о похвале, о голоде по признанию, о том, как формируется зависимость от внешней оценки.

На примере истории клиентки наблюдается несколько слоёв.

пятница, 6 марта 2026 г.

А не спеть ли мне песню?

 А не спеть ли мне песню? Ааааааа любви... (с)

 

  Сеанс про Чебурашку

 

Кейс для самопомощи и работы над собой 

помогает самостоятельно выявить:

  • ранние паттерны созависимости, 
  • природу абьюзивных отношений, 
  • низкой и зависимой самооценки, 
  • негативные сценарии жизни. 

 

Но сначала прочтите, пожалуйста, про Чебурашку по ссылке выше. 

 

*** 

 

1. Музыка, песни, сериалы в моменты эмоционального дисбаланса могут стать кодировкой. Началом невротического расстройства. Сценарием / «движком» всей жизни.

Ребёнок не имеет критического мышления. Он впитывает всё, как губка, особенно то, что повторяется многократно и эмоционально заряжено. Песенка из любимого мультика, которая звучит снова и снова, — это прямое программирование.

Слова ложатся прямо в подсознание, минуя фильтры. Мелодия привязывается к эмоции. А если ещё и от родителей исходят слова этой песенки как единственного авторитетного взрослого мнения — код закрепляется намертво.

На примере Чебурашки — это не просто милый персонаж. Это архетипический образ «странного, никому не нужного, который обретает дом и любовь благодаря Другу».
 

четверг, 13 июня 2019 г.

Принятие себя. Любовь к себе.



Не хотелось опять, какую уж по счету, статью называть «Любовь к себе» Но, как показывает практика, что нужно писать про любовь к себе.  И я буду писать, пока все поголовно, до единого, себя не полюбим, истинной и здоровой любовью. 

Любая терапия начинается с того, что нужно принять и полюбить себя таким, какой ты есть. Принять полностью и целиком. 

Это константа жизни. Это правило жизни и здоровья, а если эти непреложные правила нарушаются то, жизнь становится адом.


В данной статье, наглядно покажу, как происходит осознание и принятие себя, «такой, какой я есть», на примере одного сеанса. И ответ на популярный вопрос: «Почему я привлекаю не тех людей».

Попробуйте применить методику к себе, вдруг это ваш случай, вдруг у вас получится себя именно сегодня принять и полюбить. Не получится самостоятельно, я всегда доступна для консультаций, рада помочь покинуть вам ваш персональный ад.  

четверг, 6 июня 2019 г.

Родительское влияние. Поле семьи.


Константа — некоторая величина, не изменяющая своё
значение в рамках рассматриваемого процесса.
Величина, значение которой не меняется.


Мы все рождаемся одинаково равными, одинаково целостными и абсолютно полноценными. Мы одинаково равно себя любили, принимали и были абсолютом самоценности. 

Да. Рождаемся мы все одинаково целостными, а вот растем и развиваемся в самых разных условиях. Для дальнейшей, успешной самотерапии примите это знание как константу, без сомнений и вопросов.

Да, совершенно точно. Абсолютная, безусловная любовь к себе, самоценность и полное принятие себя - у нас было в детстве. И это константа. Именно так выглядит  здоровая и целостная личность.

Ужас и жестокость этого мира состоит в том, что не каждый родитель понимает, что перед ним уже целостная, наполненная личность. Просто этой абсолютной самоценности нужно помочь вырасти и проявиться в реальный мир.

Ребенок рождается в семье. Ребёнок рождается в семью. В определенную обстановку. В определенные энергии, традиции, устои, ожидания и требования. Назовем это «поле семьи». 

Находясь в этом поле, ребенок дышит и наполняется тем, что выдыхает и источает из себя каждый член семьи.
Семьи бывают разные. Кто-то выдыхает полное принятие и любовь к каждому члену семьи, выдыхает и наполняет окружающее пространство радостью, вниманием и заботой. Такие люди, которым посчастливилось вырасти в данных семьях, подобные статьи не читают. 

А бывают семьи, в которых выдыхается в основном только жестокость, критика, раздражение, равнодушие, условная любовь, страх, контроль и много чего ужасного. Токсичное поле получается, согласны?

среда, 29 августа 2018 г.

Лекарство от родителей. Эликсир здоровья.

Две пилюли для сепарации себя от родителей. Осознание и признание собственного Я. Я – других.  Для тех, кого мучает чувство долга, чувство вины, чувство страха и обиды: отделитесь, осознаетесь, а дальше все само-исцелится и само-заработает в нужном ключе и русле предназначения. 

Самоисцеляющая пилюля №1. 
Принимается в случаях зависания в обиде на родителя. Несправедливости отношения к вам. Жестокости. Непонимания. Непризнания.

Почему нужно принять пилюлю? Для устранения сбоя в программе. Серьезная ошибка в личностных настройках считать своего родителя богом, сверх-человеком, ожидать от него чего-то необычного и сверх того, чего он  уже вам дал.
Принимаем пилюлю. Исправляем ошибку в настройках.  
Снимаем с родителя свои сверх-ожидания и его сверх-значимость в вашей жизни.





понедельник, 27 августа 2018 г.

Грушу околачиваем...


Не статья, а райский сад в аду… Думаете груши околачивать удел мужчин?

Намедни помогала коллеге в разборе писем в ее рубрику «Любовь и отношения». Было разобрано и прочитано много жалостных и порой ужасающих историй от женщин про их страдания и мучения, обиды и горести в отношениях с мужчинами.


90% писем как под копирку, разница только в изощренности самоунижений и издевательств. Начинаются они одинаково. Встретились, что-то щелкнуло. Закрутилось, стало плохо он меня так и сяк… не любит, обижает, больно мне делает и дальше под копирку ОБЯЗАТЕЛЬНО оправдание собственного мазохизма, что-то вроде «Не виноватая я…» Люблю его. Не могу без него. Жизни нет. Сильно тянет. У него харизма. Перспективный. У меня все помутилось. Выкручивает. Снова вернулась к нему...

Милые дамы. Я, конечно, вам очень сочувствую. Очень! Но, разделить отказываюсь вашу огромную ложь самой себе и добровольное рабское унижение. 

понедельник, 18 июня 2018 г.

Зависимость от одобрения



На тебе сошелся клином белый свет…
(песня)

Для тех, кто застрял в попытках угодить.


Замечали за собой, как при мольбе о помощи и обращению в к Богу, мы поднимаем глаза к небу. Там какая-то сила. Высшая сила. 

Там помощь, там спасение. Там… Ни что иное, как память из детства о родителе. О великой и могучей силе. Туда, задрав голову, мы отправляли свои запросы и пожелания, скорчив жалобную рожицу, растянув губы в улыбку, и оттуда мы получали все блага и нужности.

Там было сосредоточие всей нашей жизни, выживания в случае опасности, защита в случае агрессии, информация об окружающем мире, знание о «плохо» и «хорошо»… Мы безоговорочно верили, ибо «бог» оказывался во многом прав. Да. Как «бог» и предупреждал. Огонь делает больно. Быстро бежать – упадешь и расшибешь коленку. 

Вот о «плохо» и «хорошо» мы сегодня и поговорим подробнее.
Время шло. Мы росли, и ростом равнялись с «богами». А вот, привычка… Привычка могла и остаться. О всемогуществе индивидуального «бога» под названием родитель. О его способности знать все, знать что плохо и хорошо. Что красиво или уродливо. Что полезно или не полезно. Что выгодно или невыгодно.

Хорошо, если индивидуальный «бог» в определенное время стал потихоньку сворачивать свои полномочия и всевластие. Но, если «бог»  не хотел становиться просто родителем? Не захотел признавать свою со временем надвигающуюся бесполезность и признать в ребенке себе равного? Это плохо.

четверг, 31 мая 2018 г.

Зависть



Про чувство зависти. Как избавиться. Как оградиться.

Поделю статью условно на две части:
 
1 часть: Как не завидовать; перестать завидовать, и, тем самым, соблюдать чистоту и здоровье сознания.
 
2 часть (скорее она для осознанных читателей) как и почему влияет зависть, и, как насовсем избавится от влияния зависти.


Часть 1.

Скажу сразу, что все люди в той или иной мере подвержены чувству зависти.
Этому чувству подвержены все, абсолютно все! И это не стыдно. Это не плохо. Это надо принять как данность. Но зная, как разрушительно и губительно это чувство, в наших силах от него избавится раз и навсегда. 

И да, если вы сейчас сказали про себя, что никогда не завидовали то, дальше можно не читать, а сделать фото вашего нимба.
 
Все завидуют, и признать это, первый шаг к исцелению.

Небольшой экскурс, откуда берется зависть. 

среда, 30 мая 2018 г.

Критиканство. Критика. Осуждение.



Клиентка: молодая женщина, зарабатывает своим творчеством. Творчество это ее и хобби и работа. По выбранной родителями специальности работать не пошла, хоть и закончила ВУЗ. 
Семья простых инженеров, управленцев и трудяг производства - не принимает способ ее заработка как основную цель жизни. Критикует, осуждает, не одобряет, пугает бесперспективностью. Все это мешает полноценно развиваться пациентке в выбранном направлении. 

Жалобы на: ранящую критику, осуждение, желание всем угодить, понравится, зависимость от чужого мнения, жажда одобрения.

среда, 23 августа 2017 г.

Про личную ценность



- Ты себя не ценишь, поэтому не любишь. 
Ты себя не ценишь, поэтому и не уважаешь. 




При прохождении процедуры возврата своего блага, часто с клиентами натыкаемся на одно и то же очень сходное ощущение. 

Обычно оно звучит как: «Я не достоин, я не заслужил. А что во мне такого уникального, что бы у меня были все блага? Ну, да я вроде достоин, но…»  

Называется это: снижение личной ценности.

суббота, 19 августа 2017 г.

Важность чувств. Заблокированные эмоции.



- Только у покойника нет проблем…
(с) Моя бабуленька
- Странно… *опа есть, а слова такого нет


В детстве нам говорили: «Не плачь. Не дуйся. Чего раскричался? Ты что злишься? Плохо! Это все плохо! Хорошие дети так себя не ведут».  И мы слушались своих родителей, мы им верили. Мы хотели быть хорошими детьми, потому что: «Ах, какой ты добрый! Как же мы тебя любим!» Мы очень-очень хотели, чтобы нас любили, мы очень нуждались в их любви.

Мы послушно выполняли их инструкции. Мы твердо усвоили, что хорошие чувства это хорошо, нас за это любят и хвалят. А плохие… Плохо. Только куда девать это «плохо»? Если оно есть в нас и постоянно лезет наружу? 

И мы старательно затыкали и засовывали свои чувства обратно, запихивали, законопачивали, закрывали и продолжали быть хорошими. Не выплакивали горе и боль, когда этого требовал наш организм. Когда было больно и обидно. 
 
Мы узнали, что наш выплеск гнева расстраивает маму, маму вызывают в школу, отчитывают, ругают и она начинает плакать. Мы, абсолютно любящие дети, и мы не могли допустить, чтобы любимый человек плакал из-за нас. 

Мы терпели гнев, мы сдерживали гнев. Мы терпели боль, мы держали боль в себе. Мы испытывали обиду, но не показывали ее никому, мы скрывали обиду глубоко внутри.
Мы узнали, что наши чувства это плохо. И их нельзя показывать. Они никому не нравятся и никому  не нужны. За них ругают и за них перестают любить. И мы, со своими чувствами увы, становимся не нужны. 

Такие какие мы есть – не нужны.


Да. Слова нет, а опа есть…
Но, позвольте вас спросить. Что живое отличает от мертвого? Отличает живое от не живого?

пятница, 18 августа 2017 г.

Обмен - возврат



Еще примеры личностных проработок по методике «обмен - возврат»  

Молодая женщина, три года назад вторые роды, по сию пору, при упоминании о пребывании в роддоме нервное передергивание, сжимается вся в комочек, напряжение всего тела, память о ужасах пребывания в данном заведении. Без содроганий не может даже мимо проезжать этого здания.

Длинющий эмоциональный рассказ о произошедших событиях, родах и пребывании после родов родовом отделении. Не буду вдаваться в подробности. 

В: Как должно было быть в идеальном варианте пребывания тебя в роддоме?
Удивленно смотрит, не совсем понимает, о возможности вариантов события и отсутствие безысходности, вполне уместное явление. Помогаю.
 
Радость рождения? Счастье от появления и встречи тебя с ребенком? Уважительное трепетное отношение персонала? Спокойствие? Гармония? Счастье? Радость?

четверг, 3 августа 2017 г.

Верни себе своё

Пример из терапии и методика по личностному росту и поиску себя и своего счастья.

Обращение: Молодой мужчина. По всем показателям хороший семьянин, нацелен на семью, мечтает о крепких хороших отношениях. Но… раз за разом затягивает процесс развития отношений, излишне тянет с переходом в доверительные и близкие отношения, с предложением совместной жизни и заключением брака.
  
Девушки не выдерживают и, не дождавшись «созревания» клиента, предложения «руки и сердца» - сбегают. Либо начинают давить и настаивать на подтверждении серьезности их отношениям, сами предлагают замуж и тогда уже сбегает сам молодой человек.

В предварительной беседе, выясняем, что отец подопечного, был семейным тираном. Очень жестоко обращался с семьей и с женой. Постоянные ссоры, скандалы, ругань. Физическое и психическое насилие.  Сын  уговаривал маму развестись, жалел маму, не понимал маму, почему она все это терпит. 

***

В: Ты прислушайся к себе. Ты сам настроен на семью?
О: Нуууу… Ну, мне бы девушку для начала подходящую. И такую, что бы терпеливую. Чтобы не сразу замуж рвалась. И не заявляла о желании создать семью. Не давила и не вынуждала к серьезным отношениям. Я же долго присматриваюсь и все взвешиваю.

В: Как думаешь, такие девушки в мире есть?
О: Ну, вот моя половиночка, она же должна меня понимать?

В: Половиночка, говоришь…. Т.е. девушка должна незнамо, сколько тебя ждать, ожидать пока ты созреешь?
О: Я же должен проверить и удостовериться… (вообще это называется фрустрация)

понедельник, 31 июля 2017 г.

Самосознание. Растождествление. Отождествление.




 
Мне понравилась эффективность практики, применяю ее, по желанию, в сеансах регрессивного погружения. Могу рекомендовать для самостоятельной работы.
Сначала вводная часть, в конце сама практика по растождествлению.

***

Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем. Мы можем властвовать над тем и контролировать все то, с чем мы себя растождествили.


Опыт сущностного самоосознания, осознания себя собой (я – это "я") неявно присутствует в сознании любого человека. Именно опыт такого рода отличает наше сознание от сознания животных – существ сознательных, но не самосознательных. Вместе с тем люди сознают себя, как правило, не столько явно, сколько "неявно". Они сознают себя очень смутно и искаженно, ибо самоосознание их обычно смешано с содержаниями сознания и скрыто этими содержаниями.

Непрерывный поток различных восприятий затуманивает ясность сознавания, приводя к ошибочному отождествлению себя с содержанием сознания, а не сознаванием как таковым. Чтобы сделать явным свое самоосознание, нужно сперва растождествить себя с содержаниями сознания.

суббота, 4 февраля 2017 г.

Как полюбить себя



Посвящается тем, кто не может понять, как полюбить себя, но очень этого хочет.
Исключительно для женщин.


Способ необычен и прост. 
Любить себя — равно беречь себя. 

А когда женщина особенно бережно относится к себе? В какой момент ее жизни? Догадались? Правильно. Во время беременности. 

Полюбить себя, почувствовать как «любить и беречь себя» — это относиться к себе как к беременной. Быть в состоянии «беременности» столько времени, сколько потребуется вашему внутреннему ребенку для его полноценного формирования.

В каждом человеке есть внутренний малыш. Зачастую несформированный, покинутый, отверженный и забытый, израненный, забитый и истерзанный болью и одиночеством.
Начните с того, что он есть. Плод, малыш, внутренний ребенок — он есть, и он внутри вас.
Сколько тренингов и семинаров на тему: "Как стать счастливой, как обрести внутреннюю уверенность, как обнаружить и взрастить в себе настоящую женщину".
Именно так: чувствовать, ощущать и вести себя как женщина, в которой находится ребенок. 

четверг, 20 октября 2016 г.

Возвращение внутреннего рая.



«Будьте как дети»


Сеанс, на основе которого написана эта статья:  Все относительно или засуньте свой опыт в...
 Кратко в сеансе: природа комплексов, самокопания, межличностные взаимоотношения, оценка из вне, самоуважение, гармония внутреннего мира. 

Подопечная: молодая девушка с проблемами в отношениях с мужчинами. Начинаются отношения хорошо, но спустя короткое время наступают «те же грабли». Мужчина садится на шею, ведет себя пренебрежительно, неуважительно и т.п. Желаемые отношения не получаются, не выстраиваются, остается только горькое чувство использования и обиды на весь мужской род.
В —  Я, ведущая.
О — оператор, т.е. погружаемая.

***

В: На твой взгляд, что мешает тебе построить гармоничные отношения с мужчинами?
О: Наверное, мои комплексы… Комплексы по поводу моей внешности. Они будто тяжелой маской лежат у меня на лице и груди. Как кусок пластилина или серой замазки (имплант).

Серая замазка запрещает мне испытывать легкость, светится внутренним светом, радоваться, быть легкой и счастливой. 

Принуждает напрягаться, контролировать, комплексовать. «А все ли у меня так? Хорошо ли я выгляжу? Не веду ли я себя неподобающим образом. Принуждает впадать в уныние, в отчаянье, испытывать страх, контролировать саму себя, испытывать напряжение. Контроль и напряжение. Заискивать. Ждать одобрения. Замазка закрывает меня от мира. Отделяет меня от мира. Заставляет испытывать одиночество.

понедельник, 1 августа 2016 г.

Энергетические привязки

 Суслика видишь? Нет? А он есть…(с)



Нашла на просторах популярную статью по саморазвитию, дополнила личными исследованиями, наблюдениями и примерами из сеансов.

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами. 

Давайте разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же.

Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.

Привязка — это тоже канал, но канал деструктивный и здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением.

Привязка основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, что делает его несвободным.