Эта статья — продолжение разговора о том, как мы осознаём боль от предательства самых близких людей. В первой части мы говорили о крушении фундамента доверия и о том, как важно признать свою злость и боль. Теперь давайте попробуем понять причины и, главное, найти путь к исцелению.
Почему родители так поступают? Взгляд на механизмы
- Невыносимая жестокость - видеть и осознавать, что у взрослых, у родителей, нет желания должным образом заботиться о продолжателе их рода.
Он же их продолжает! Их память, их продолжение на земле. Даже у животного лучше развито это желание.
1. Животные vs Люди: разница в программе
У животных всё подчинено инстинкту выживания вида. Их поведение жёстко запрограммировано. Самка не выбирает, заботиться или нет - она следует природе. У неё нет внутреннего конфликта «я устала, я не хочу», нет травм детства, нет эго, которое говорит «этот детёныш мне мешает жить». Она просто выполняет свою роль.
Человек же - существо психологическое. У нас есть сознание, память, травмы, обиды, неврозы. Мы можем не хотеть заботиться, даже если биологически это необходимо. Наш инстинкт продолжения рода часто перекрывается личными проблемами, нерешёнными конфликтами с собственными родителями, страхами, эгоизмом, депрессией.
Проще говоря: животные не могут предать свой инстинкт.
Люди - могут.
И это наша трагедия.
2. Почему родители не заботятся «максимально»?
• Они сами были ранены. Твоя мама, скорее всего, тоже не получила от своих родителей того, что должна была получить. Её «резервуар любви» был пуст. Она не могла дать тебе то, чего не имела сама. Она не злая, она просто недостаточно целая, чтобы быть матерью в полном смысле.
• Эго и травма берут верх. В человеке борется несколько частей. Есть часть, которая хочет любить и защищать. И есть раненая часть, которая требует заботы к себе, которая боится, злится, завидует.
Если раненая часть сильнее, она будет саботировать заботу о ребёнке. Мать может видеть в дочери соперницу (эдипов комплекс), может завидовать её молодости и свободе, может бессознательно мстить ей за свои собственные несбывшиеся мечты.
• Иллюзия, что ребёнок - это собственность. Многие родители воспринимают детей не как отдельную личность, которую надо вырастить и отпустить, а как свою вещь, продолжение своего эго (нарциссическое расстройство личности).
Тогда забота становится не безусловной, а условной: «Я буду заботиться о тебе, если ты будешь таким, как я хочу». Это уже не защита, а обслуживание собственных амбиций.
Что делать с этим? Путь исцеления
И это начало самого трудного исцеления - исцеления базового доверия.
1. Позволить
себе эту боль.
Не отворачиваться от неё. Она имеет право быть. Ты имеешь право оплакать то,
что у тебя отняли: право на безопасное детство, на любовь без условий, на
защиту.
2. Признать:
ты не виновата.
Ты была ребёнком. Ты не сделала ничего, чтобы заслужить обиду. Это взрослые не
справились со своей ролью.
3. Понять,
что доверие, подорванное тогда, сейчас восстанавливается с трудом.
Это нормально. Твоя психика защищается. Она не верит мне, не верит другим,
потому что когда-то вера была предана самыми главными людьми.
4. Отделить
свою суть от несовершенных проводников.
Найти в себе самом опору или, как в программе ВДА (взрослые дети алкоголиков и
дети из деструктивных семей), определить для себя иную силу. Высшую силу. Силу
как энергию — это одно. Твои конкретные родители с их травмами — это другое. Ты
можешь требовать защиты у рода, у высших сил, у Бога, у самого себя, у своего
источника — даже если твои родители и близкие не смогли её дать (это
качественная сепарация детской фигуры от взрослой). Ты по праву рождения и
просто так имеешь на это право.
5. Стать сам
себе защитником.
Ты - тоже представитель рода. И сейчас, когда ты исцеляешься, ты восстанавливаешь эту линию. Ты становишься тем звеном, которое, возможно,
впервые за много поколений сможет дать своим будущим детям (или внутреннему
ребёнку) ту самую безусловную защиту.
6. Начать
строить новое доверие — маленькими шагами.
Сначала к себе (я вижу свою боль, я её признаю), потом к тем, кто его
действительно заслуживает (постепенно, с правом на ошибку).
Итог
Животные лучше заботятся, потому что у них нет выбора. У людей есть выбор, и они часто выбирают плохо, потому что ранены. Это, конечно, не оправдывает их, но объясняет.
А наша задача сейчас - не ждать, пока раненые родители исправятся, не бегать за ними, доказывая, как они были жестоки, не тратить время на доказывание перенесенной боли. А взять эту защиту в свои руки.
Ты имеешь на неё право. И ты уже начала это делать - тем, что исследуешь свою боль и не даёшь ей себя уничтожить. Если читаешь это, значит, ты точно на правильном пути к себе.
P.S. А знаете, кто громче всех кричит, что родитель ничего не должен? Тот, кто боится услышать это же от своих детей. Услышать и допустить мысль, что были фиговыми матерями, инфантильными и недоразвитыми родителями. Громко кричит тот (ох, простите!) у кого «рыльце в пушку».
Признать эту проблему в себе - это разрушить привычный мир и пусть он гнилой и тухлый, но зато привычный. Зато в этом мире привычно, хорошо и спокойно, а другие... А, что другие? Нет дела до других! И это инфантильный эгоизм родителя...
Да! Это тяжело и трудно признать, что обижал того, кого обязан был защищать априори...
Автор статьи, психолог М. Милович.
Комментариев нет:
Отправить комментарий