Тут учат правильно хвалить :)

 "Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает... 

Я за тобою следую тенью, Я привыкаю к несовпаденью..."(с)

 

 

Про оценочное (условное) суждение. Про зависимость от похвалы.
Про низкую самооценку.

 

На примере истории клиентки:

Сессия по кейсу 2.0

 

Вспомнила эпизод из детства: были гости, и меня попросили вытереть стол. И меня
похвалили. И я будто зациклилась. Я три или четыре раза возвращалась и снова и снова вытирала стол, а меня хвалили, восхищались.

«Умничка, ах, какая умничка, ах какая девочка!»
«Ой, как хорошо, ой, как чисто!»

А я не могла напитаться похвалой. Я возвращалась и вытирала… Возвращалась и снова тёрла этот стол…
Пока меня не одёрнули: «Ну, хватит. Всё! Чисто!» — не понимаю пока, что там за чувства...
 

*** 

 

То, как мы хвалим детей (и взрослых), либо укрепляет в них внутреннюю опору, либо создаёт тот самый голод по внешней оценке, который потом так трудно утолить.

Этот эпизод из детства — идеальная иллюстрация о похвале, о голоде по признанию, о том, как формируется зависимость от внешней оценки.

На примере истории клиентки наблюдается несколько слоёв.

 

Первый — это сам механизм. Девочка получает порцию тепла, внимания, признания. Это так ценно и так редко (потому что в обычной жизни этого не хватает), что хочется продлить момент, получить добавку. Она находит способ — снова вытирает стол, и снова получает похвалу. Это как нажать на кнопку и получить конфету.

Второй слой — это невозможность «напитаться». Почему? Потому что похвала была не про неё саму, а про её действие.
«Умничка, что вытерла стол» — это не «я тебя люблю просто так».
Это условная любовь. И ребёнок чувствует: чтобы меня любили, нужно что-то делать. И он делает это снова и снова, надеясь, что когда-нибудь этой любви накопит достаточно, чтобы поверить в неё. Но это как с солёной водой — жажда не утоляется.

Третий слой — момент, когда её одёрнули. «Хватит, всё, чисто». Это обрыв контакта. Ей не объяснили, не переключили нежно, просто остановили.
Это могло закрепить чувство: «Моё стремление к близости неуместно, его нужно вовремя прекращать, иначе меня отвергнут».

Четвёртый слой, который клиентка пока не понимает, — это, возможно, стыд. Сейчас, вспоминая это, она может чувствовать смущение: «Зачем я так делала? Как глупо». Но это не глупость, это отчаянная попытка ребёнка получить то, чего так не хватало. Голод по одобрению и похвале.

Этот эпизод — ключ к пониманию, почему сейчас она так жадно впитывает каждое слово поддержки (зависимость/залипание), но не может поверить в неё. 

Потому что в детстве похвала была порционной, условной и всегда заканчивалась.

 

Желание быть любимой - нормально.

 

 Мои размышления:

Давайте разберём на примере с рисунком.

 

 Обычная похвала (оценочная)

«Какой красивый рисунок! Ты такой молодец, так замечательно нарисовал!»

 

Что здесь происходит?

• Мы оцениваем результат.

• Мы приклеиваем ярлык к личности («молодец»).

 • Ребёнок учится: «Я хороший, только когда делаю красиво».
 

• Если завтра он нарисует хуже, он будет хуже. Самооценка становится качелями.

 

 

Поддерживающее отражение (безоценочное)

Вместо оценки результата — отражение процесса, чувств, усилий и эффекта.

Вот несколько вариантов для ситуации с рисунком-подарком:

 

1. Отразить чувства, которые ребёнок вложил:

• «Ты так старался, когда рисовал для меня. Я вижу, как много тепла ты хотел передать».
• «Мне очень приятно, что ты подумал обо мне и решил сделать подарок своими руками».

2. Описать, что ты видишь, без оценки:

• «Я вижу здесь синее небо, зелёную траву и большое жёлтое солнце. И ещё кто-то стоит рядом с деревом… расскажи мне про этот рисунок».
• (Вместо «как красиво» — просто назвать детали, показать, что ты внимательно смотришь).

3. Спросить о процессе или чувствах самого ребёнка:

• «Тебе самому нравится рисовать? А что ты чувствовал, когда рисовал это?»
• «Это было трудно или легко?»

4. Отметить усилие или конкретный навык:

• «Ты использовал сразу несколько цветов, чтобы передать настроение».
• «Я вижу, ты очень аккуратно закрашивал, чтобы не выйти за контур».
(Это не оценка «ты аккуратный», а констатация факта: «я вижу, что ты сделал»).

5. Поблагодарить за подарок, отделяя ценность дара от качества:

• «Спасибо тебе за этот рисунок. Для меня очень ценно, что ты захотел меня порадовать. Я сохраню его».

 

---

Почему это работает?

Такая «похвала» не создаёт у ребёнка зависимость от вашего мнения. Она:

• Учит его замечать свои собственные чувства и усилия.
• Показывает, что его ценят не за результат, а за намерение, за сам факт общения.
• Даёт ему опору внутри себя: «Я старался, я вложил душу — и это было замечено».

Ребёнок постепенно учится сам оценивать свою работу: «Мне нравится, как я подобрал цвета» или «Я доволен, что смог это нарисовать». Его самооценка становится внутренней, а не зеркальной.

 

---

Как это перенести на взрослых?

Взрослые, особенно с дефицитом безусловного принятия, тоже нуждаются в такой поддержке. 

Вместо «Ты гениально это сделал» можно сказать:

• «Я вижу, сколько сил ты вложил в этот проект». 

• «Мне откликается твой подход, особенно то, как ты решил эту сложную задачу». 

• «Расскажи, тебе самому нравится то, что получилось?» 

• «Я чувствую твою увлечённость, когда ты об этом говоришь».

 

 Итог:

Правило простое: вместо «Ты - какой» говорить «Я вижу, что…» или «Ты сделал…».

• Вместо «Ты молодец» - «Ты очень старался». 

• Вместо «Красиво» - «Мне нравится это сочетание цветов» (это уже твоё чувство, а не оценка его). 

• Вместо «Ты умный» - «Ты нашёл интересное решение».

 

И главное — искренность. Если мы просто механически заменяем слова, но внутри нас нет настоящего интереса к ребёнку или человеку, это тоже чувствуется. Подлинное внимание и есть лучшая «похвала».

 

Подумайте, понаблюдайте за собой: вас правильно хвалили? А вы сейчас правильно хвалите детей и взрослых? Отследите свои чувства. Что это за чувства? Каким вы себя чувствуете? Может, это глубокая обида? А что ещё? Порассуждайте на эту тему. 

 

 Вы всё ещё трёте стол? Тогда мы идём к вам!

Ваш поддерживающий психолог и автор статьи М. Милович.