Дневник чувств

 Методологическое приложение к статье 

"Все про эмоции или для чего нужно чувства чувствовать"

 

Дневник чувств (эмоций) — это известный и эффективный психологический инструмент для регулярной фиксации событий, мыслей и возникающих в ответ эмоций.

Он помогает осознать свои реакции, понять их причины, снизить уровень стресса и развить эмоциональный интеллект.

Это безопасное пространство для честного выражения переживаний, часто используемое в КПТ-терапии.

В сети есть различные версии дневников.

Выкладываю мой лично доработанный и опробованный вариант, используемый в частной терапии с клиентами.

 

Дневник чувств

1. Ситуация (описать коротко, что случилось).

2. Чувства (описать как можно больше чувств, как навигатор использовать колесо эмоций Р. Плутчика).

3. Тело (телесные проявления: сдавило, защипало, удушливость, комок, спазм и т.д.).

4. Мои мысли (что я подумал(а) в этот момент?).

5. Что говорит внутренний критик?

6. Что сказал / должен сказать любящий и поддерживающий родитель?

7. Потребности внутреннего ребёнка (погладить, обнять, поддержать словом, наказать обидчиков и т.д.).

8. Мои страхи (я боюсь, что меня...).

9. Куда унесли воспоминания (самая ранняя ситуация из детства, которая вспомнится).

10. Что мне хотелось там сделать? (лучше понять свои действия в ранней ситуации, но можно и в текущей).

11. Что задето в ситуации? (самолюбие, самооценка, достоинство, ценность, безопасность и т.д.).

12. Написать позитивный сценарий — по детской ситуации и по взрослой ситуации.

     

 

Зачем вести дневник чувств?

Для:

• Понимания себя, своих чувств и реакций. Учит различать тонкие оттенки эмоций. Приходит ясное понимание, что вы не монстр, не ущербный, не плохой, а нормальный, чувствующий, живой человек. ЧЕЛОВЕК.

• Выявления триггеров. Помогает понять, какие ситуации вызывают стресс или, наоборот, радость. Осознание повторяющихся ситуаций.

• Снижения напряжения и стресса. Выписывание чувств помогает экологично разрядить эмоции.

• Управления реакциями. Вместо автоматической реакции (например, крик, обида, ярость, ступор) вы учитесь осознанному выбору.

• Научение честности в общении с самим собой.

---

---

 

После статьи про колесо эмоций мне пришло несколько вопросов:

«А как понять, что я чувствую на самом деле?»,
«Я попробовала дневник, но застреваю в злости. Что дальше?»

И это нормально. Самостоятельно разбираться в своих эмоциональных лабиринтах — как ходить в поход без карты и проводника. Можно, но есть риск заблудиться.

Именно для этого и существует наш клуб для женщин 2.0.

Это не лекции и не уроки «как правильно чувствовать». Это пространство, где мы:

• Учимся слышать и выражать себя без страха и стыда.
• Разбираем кейсы участников (конфиденциально и бережно).
• Ищем корни реакций, которые мешают жить.
• Поддерживаем друг друга на пути к себе.

Если вы чувствуете, что вам не хватает именно такой среды — не терапии «в моменте кризиса», а постоянной, бережной, развивающей практики — приходите.

Ваш поддерживающий психолог, Мила Милович.

 

Все про эмоции или для чего нужно чувства чувствовать

 Колесо эмоций Роберта Плутчика

Я попрошу вас внимательно рассмотреть эту картинку, которая поможет вам раскрыть то, что с вами происходит в разных событиях жизни. Особенно в моменте неприятных и стрессовых ситуаций.

 

В 1980 году американский психолог Роберт Плутчик сформировал концепцию адаптационной теории эмоций.

Основная идея заключается в том, что эмоции напрямую связаны с эволюционным процессом: чем выше эмоциональная рефлексия, тем лучше человек адаптируется к изменениям и выстраивает отношения с окружающими.

Роберт Плутчик выделил и разместил восемь основных эмоций на схеме, подобной восьмилистному цветку. Эмоции, находящиеся друг напротив друга, являются полярными:

• горе - восторг;

• изумление - настороженность;

• ужас -гнев;

• восхищение - отвращение.

 

Часть 2. Почему родители так поступают и как строить себя заново

 Продолжение. Начало здесь. 

Эта статья — продолжение разговора о том, как мы осознаём боль от предательства самых близких людей. В первой части мы говорили о крушении фундамента доверия и о том, как важно признать свою злость и боль. Теперь давайте попробуем понять причины и, главное, найти путь к исцелению.

 

 Почему родители так поступают? Взгляд на механизмы

 

---

- Невыносимая жестокость - видеть и осознавать, что у взрослых, у родителей, нет желания должным образом заботиться о продолжателе их рода. 

Он же их продолжает! Их память, их продолжение на земле. Даже у животного лучше развито это желание.

 

 

1. Животные vs Люди: разница в программе

У животных всё подчинено инстинкту выживания вида. Их поведение жёстко запрограммировано. Самка не выбирает, заботиться или нет - она следует природе. У неё нет внутреннего конфликта «я устала, я не хочу», нет травм детства, нет эго, которое говорит «этот детёныш мне мешает жить». Она просто выполняет свою роль.

Человек же - существо психологическое. У нас есть сознание, память, травмы, обиды, неврозы. Мы можем не хотеть заботиться, даже если биологически это необходимо. Наш инстинкт продолжения рода часто перекрывается личными проблемами, нерешёнными конфликтами с собственными родителями, страхами, эгоизмом, депрессией.

Проще говоря: животные не могут предать свой инстинкт. 

Люди - могут. 

И это наша трагедия.

 

2. Почему родители не заботятся «максимально»?

Часть 1. Когда тайное становится явным

  Осознание боли и крушение 

 

Я пишу эту статью по следам эмоционально тяжелой сессии. 

 

На сессии мы выявили причины и проходили очень болезненную трансформацию и осознавание низкой самооценки, нелюбви к себе, страха проявляться и страха просто жить жизнь, клиентки. Это когда клиент начинает видеть и понимать, что послужило причиной его многочисленных страданий.

 

На сессии всё моё внимание направлено на терапевтическую часть. А я живой и чувствующий человек, я хочу написать слова поддержки, которые на сессии нет возможности сказать и объяснить.

Немного теоретической базы для разъяснения процессов, чуточку объяснений и поддержки моих клиентов и тех, у кого это тема болезненная.

Моё «вслух» понимание процесса исцеления от боли.

 

---

— Меня не понимали те, кто должен понимать. И даже не задумывались, что ребенка НУЖНО понять. Меня обижали те, кто должен был любить и защищать. Обижали, сильно обижали!

Горечь от понимания, что меня ТАК сильно обижали те единственные люди, кому я могла доверять. С ними у меня навсегда подорвано доверие. Это больно. Это настолько больно, что не могу дышать. А кто ещё поймет и почувствует ребенка на земле, если не его родитель?

 

 

Тут учат правильно хвалить :)

 "Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает... 

Я за тобою следую тенью, Я привыкаю к несовпаденью..."(с)

 

 

Про оценочное (условное) суждение. Про зависимость от похвалы.
Про низкую самооценку.

 

На примере истории клиентки:

Сессия по кейсу 2.0

 

Вспомнила эпизод из детства: были гости, и меня попросили вытереть стол. И меня
похвалили. И я будто зациклилась. Я три или четыре раза возвращалась и снова и снова вытирала стол, а меня хвалили, восхищались.

«Умничка, ах, какая умничка, ах какая девочка!»
«Ой, как хорошо, ой, как чисто!»

А я не могла напитаться похвалой. Я возвращалась и вытирала… Возвращалась и снова тёрла этот стол…
Пока меня не одёрнули: «Ну, хватит. Всё! Чисто!» — не понимаю пока, что там за чувства...
 

*** 

 

То, как мы хвалим детей (и взрослых), либо укрепляет в них внутреннюю опору, либо создаёт тот самый голод по внешней оценке, который потом так трудно утолить.

Этот эпизод из детства — идеальная иллюстрация о похвале, о голоде по признанию, о том, как формируется зависимость от внешней оценки.

На примере истории клиентки наблюдается несколько слоёв.

А не спеть ли мне песню?

 А не спеть ли мне песню? Ааааааа любви... (с)

 

  Сеанс про Чебурашку

 

Кейс для самопомощи и работы над собой 

помогает самостоятельно выявить:

• ранние паттерны созависимости, 
• природу абьюзивных отношений, 
• низкой и зависимой самооценки, 
• негативные сценарии жизни. 

 

Но сначала прочтите, пожалуйста, про Чебурашку по ссылке выше. 

 

*** 

 

1. Музыка, песни, сериалы в моменты эмоционального дисбаланса могут стать кодировкой. Началом невротического расстройства. Сценарием / «движком» всей жизни.

Ребёнок не имеет критического мышления. Он впитывает всё, как губка, особенно то, что повторяется многократно и эмоционально заряжено. Песенка из любимого мультика, которая звучит снова и снова, — это прямое программирование.

Слова ложатся прямо в подсознание, минуя фильтры. Мелодия привязывается к эмоции. А если ещё и от родителей исходят слова этой песенки как единственного авторитетного взрослого мнения — код закрепляется намертво.

На примере Чебурашки — это не просто милый персонаж. Это архетипический образ «странного, никому не нужного, который обретает дом и любовь благодаря Другу».
 

Вот песен мы еще не пели… или про никому — никому ненужного ребенка.

 

Когда мне кажется, что я ко всему готова… Ваши личные истории и опыт жизни заставляют меня искренне удивляться и восхищаться, как многогранен и глубок мир человека. 

С огромным уважением к вашим личным историям жизни, пройденному опыту и травмам.

 

Клиентка, 38 лет, в длительной терапии (6 месяцев).  
Кризисное состояние. Потеря смыслов жизни. Абьюзивные отношения. 

Публикуется с ее согласия и разрешения.

 

Часть сеанса.

Разбираем с клиенткой самые яркие и травматические моменты детства. Обнаружение и проживание подавленного гнева на подружку в шестилетнем возрасте.

— Я расту как туча над ней! Расту и кричу, что я уничтожу тебя! Не смей мне вред причинять!
…

Образ меняется, я ясно вижу, что это просто маленькая девочка. Ребенок. Не страшный. У меня нет к ней больше того чувства гнева и ярости. И моей безмолвной беспомощности. Теперь я вижу не девочку, а куклу… кукла… Чебурашка…

— Ты узнаешь игрушку? Какие личные эмоции ты вспоминаешь с этой игрушкой? Она была у тебя?

— Я вспомнила… Я сейчас очень ярко вспомнила. В детстве, у меня был период, когда я слушала пластинку с песенками «Чебурашки». Дальше первой песни я никогда не слушала. Я, наверное, по миллиону раз за день переслушивала эту песенку.

 

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подойдет.
Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный.
Он самый лучший! В мире крокодил.

 

Я вспомнила, что очень эмоционально ее пела. Я проживала к каждому слову свою определенную эмоцию. К каждому слову. По миллиону раз в день.

 

Почему, если вам обещают «быстро и за один раз», это нереально и небезопасно

 Пишу исключительно своё мнение, свой опыт и наблюдения за 20 лет практики. Все случаи индивидуальны. В моей практике лёгких случаев давно не встречалось.

 

 

Если коротко, то для психики избавление от стресса или травмирующей ситуации - это тоже стресс. 

Поэтому сразу, за один сеанс (даже гипноза), ваша психика не позволит изменить вашу жизнь. 

 Всё. Дальше можно не читать.

 

В терапевтическом гипнозе  активируется подсознательная часть человека. И  само подсознание решает, от чего на данном этапе можно (безопасно) психике освободиться и избавиться, какие события и застрявшие эмоции психика уже в состоянии безопасно для себя пережить заново и сделать новые выводы.

 

Например: в детстве вы впадали в ступор или подавляли гнев, когда на вас кричали. В текущем времени, уже взрослая, созревшая часть психики, на основании полученной за это время информации и развитого критического мышления, может безопасно перепрожить это событие и страх, без ущерба. Эффективно и по-здоровому. 

  

Мама! А я счастлива!

 
Часть сеанса.

Неожиданно в сеансе вышли на причину курения.

Отступление:
Вообще я с зависимостями не работаю, в том числе и с табакокурением, так как имеется одна небольшая проблемка. Для утверждения, что легко и быстро с помощью гипнотического метода избавлю от курения, у меня должны быть отслеживаемые данные бывших курильщиков. 

Например, 10 лет наблюдать за пятьюдесятью курильщиками после сеанса гипноза. Собранные данные напрямую говорят об эффективности данного метода. И чем длительнее ведутся эти наблюдения, тем метод считается эффективным и действенным.

А таких данных у меня, к сожалению, нет.

Я еще и сама курю. А это вообще нечестно.

Поэтому сеанс - не об избавлении от табакокурения. Пусть если и случится такое, то это просто приятный и побочный бонус.

Но данный сеанс интересный, поэтому небольшую его часть приведу ниже - ту часть, которая связана с курением и тоской.

И в который раз я, с безусловным восторгом и восхищением, хочу поделиться с вами, как удивительно устроено подсознание и эмоциональная сфера человека.

***

— Что сейчас видишь или ощущаешь вокруг?  
— Клубы дыма. Много дыма.  

— Огонь? Пожар?  
— Нет. Как будто я курю. Да. Прямо сейчас я бы покурила…  

 

Никогда не было. Нет. И не будет.

или коллекционер не по Зюскинду.

Обращение пациентки на невозможность построить отношения с мужчинами.

 

  

- Кто вас мучает и не отпускает на построение новых отношений? С каким мужчиной вы чувствуете связь или зависимость?

- Я хочу посмотреть и разобраться в отношениях с бывшим мужем.

- Его пригласим на стул?

- Да… То есть нет…

Долгая пауза

Мне кажется… Чувствую, что дело в другом мужчине. Это мой первый мужчина. Мой первый парень, мужчина, муж.

 

Образная терапия. Банка и птичка.

 Начало сеанса. Продолжение здесь. Выложено не в хронологическом порядке.

*** 

Представьте: вас заперли в стеклянной банке, заполненной ядом. Вы задыхаетесь, кричите, но те, кто это сделал, делают вид, что ничего не происходит. А вы всё равно ищете справедливости, носите на себе следы этого яда, чтобы однажды кто-то наконец поверил: вам было очень больно. Именно так чувствовала себя моя клиентка десятилетиями. Пока на сеансе не случилось чудо.

 

Женщина, 46 лет. В терапии была чуть больше года (терапия окончена). Запрос клиентки на данную сессию:

— Они снова обвинили меня во всех грехах. В том, что я плохая мать своему ребенку. Такая же плохая, как и была им дочерью.

— Какая эмоция сейчас в вас самая сильная?

— Обида от несправедливости. Их несправедливости ко мне. Жестокой несправедливости. Они постоянно тюкали меня в детстве. Я родила, вроде уже взрослая, ситуация та же - я всё равно плохая. Теперь уже плохая, недостойная, эгоистичная мать. Где справедливость? Где мне найти поддержку, защиту, понимание?

— Кого посадим на стул для разговора?

— Бабушку. Я искала у нее защиты и поддержки от родителей. А она никогда и не была на моей стороне. Она их еще подговаривала, «учила», как меня надо воспитывать. Она их поддерживала, она их науськивала против меня. 

 Никогда не останавливала маму, никогда не вставала на мою защиту. Наоборот, говорила, что так мне и надо, что я плохая, недостойная иного отношения ко мне. Никто не задумывался, а каково мне? Что я чувствую? Как бездушные роботы… Просто садисты какие-то… Я столько времени считала себя недостойной, плохой. Достойной только скотского к себе отношения.

— Что сейчас хочется сделать, когда бабушка перед тобой на стуле?

Вытягивает руку, указывает пальцем на стул с бабушкой.

— Я хочу ее обвинить напрямую! Ты! Ты мне делала очень больно! Ты была слишком жестока со мной…

Рука клиентки падает, голова опускается.

— Это всё без толку…

Затяжная пауза. Женщина смотрит влево вверх. Плачет.

— Вы мне верите? Вы мне верите? Она очень больно мне делала! Она! Это она!

— К кому вы обращаетесь?

— Не знаю. Кто-то высокий и сторонний. Но очень справедливый. Наверное, справедливый… Я не знаю… Еще не было справедливых в моей жизни. Не могу увидеть, кто это. По ощущениям, их трое. Я не нашла поддержки ни у кого из членов семьи. Я бросалась к маме, к папе, к бабушке. Но все твердили одно: что я плохая, я очень плохая! Что родители правильно так со мной поступают. Так и надо. Так и должно быть.

Мама в вечной жертве от сложившейся жизни, мужа, обстоятельств. Мама, готовая сожрать меня до капли в угоду своим желаниям. И попрекнуть, что мало. Что я неблагодарная тварь. Она такую жертву принесла! Бабушка ее поддерживала. 

Люто ненавидела отца и всё с ним связанное. А значит, и меня. Теперь понимаю, что меня просто люто ненавидели. Я просто не могла отличить, что такое ненависть и что такое любовь. Я верила им, что это они так меня любят. Они взрослые - им веришь…

Любое проявление меня, как меня, встречалось бурей негодования, противостояния и слома моей воли. Всё должно было быть только по их усмотрению. Еда, одежда, друзья, хобби, увлечения, учеба. Только их мысли правильные, только их эмоции правильные. 

А если не как у них, то это враг, а врага надо давить. Где справедливость? Где? Это очень тяжело. Очень больно. Это очень жестоко...
 Чувство сильной и нескончаемой боли. За что меня так ненавидеть? Что я могла такого ужасного сделать? Что такого преступного мог сделать маленький ребенок, чтобы ему делать так больно? Так ломать и гнобить его? За что его так ненавидеть?

— Что вы до сих пор ждете от бабушки?

— Понимания. Понимания, что они делают мне очень больно. Эта боль искажает меня. Ломает, уродует, уничтожает. Неужели они не понимают? Они убивают меня! Они уничтожают меня! Неужели не видят, как мне больно? Всё их отношение наносит мне травмы, уродует, искажает. Я больной уродец. 
На мне панцирь урода. И к тому же вы еще и гнобите меня за этот панцирь. Вы отказываетесь видеть, что вы напрямую к этому причастны! Вы закрыли меня в банку, запустили туда свой самый отравляющий яд и завинтили крышкой.

Я слабая, я не могу себя защитить. Почему никого нет на моей стороне? Где справедливость? Мне ужасно! Я в банке с ядом, я испытываю бесконечную адскую боль. За что вы так со мной? Что я такого сделала?

Пациентка очень громко и очень эмоционально выражает свои чувства. Еле сдерживаемый крик.

— К кому вы сейчас обращаетесь? Вы не говорите это сейчас бабушке на стуле. А кому?

— По-прежнему не знаю, но мне становится легче. Я сейчас ощущаю себя очень маленьким ребенком. По ощущениям, бабушка сделала ребенку физически больно. Причинила именно физическую травму. Хотя этого в реальности вроде не было. 

Причинила, испугалась и говорит, что она ничего не делала. Что я выдумываю, что мне больно. Придумываю и сгущаю краски, что мне не настолько больно. А я задыхаюсь от несправедливости. 

Несправедливости, что верят ей, а не мне! Меня не утешают. Мне говорят, чтобы я прекратила плакать, не так уж и сильно больно сделала мне бабушка. Не ври. Не выдумывай. И верят ей!!! А не мне. Ее не наказывают. Меня не утешают, а пренебрегают и отталкивают.

 

(травма несправедливости)

Клиентка неотрывно смотрит влево вверх и уже прямой речью обращается к невидимым защитникам:

— Вы мне верите? Вы-то мне верите, что мне очень больно? Она! Она! Это она мне сделала очень больно! Она садистка! Она сделала мне больно! Вы мне верите? Верите? Вы верите мне?

На этом моменте происходит нечто даже для меня невообразимое. Лицо пациентки становится будто детским, оттопыренная нижняя губка, слезы катятся бесконечными ручьями. Она будто съеживается, смотрит снизу вверх. Очень сильно рыдает, всхлипывая совсем по-детски.

— Они мне верят… Они мне верят! Они видят!

— Что ты хочешь, чтобы «они» сделали? Что успокоит этого сильно израненного, бесконечно обиженного ребенка?

— Она понесет наказание. Возмездие будет. Справедливость есть…

Потихоньку успокаивается.

— Это событие удовлетворительно для вас?

— Очень! Очень! Они мне верят! Мне больше не надо быть уродом.

— Что за урода вы всё время видите? Что значит этот «урод»?

— Я… Я всё это время носила на себе, в себе и с собой доказательства их садистского отношения ко мне. Я до сего момента носила на себе доказательства. Доказательства для суда. Доказательства, что они садисты! Для этого момента, когда МНЕ поверят, что мне было очень больно, мучительно больно. Что во многих неприятностях в жизни виноваты и причастны ОНИ! Они, а не то, что я какая-то не такая и плохая.

— Как выглядят эти доказательства, если их представить отдельно? Какой образ?

— Панцирь. Такой уродливый, грубый панцирь.

— Как влиял этот панцирь на вашу жизнь?

— Вот меня спрашивают: «А почему вы работаете на этой работе, на которой вам плохо?» Я отвечаю: «А это оттого, что моя семья обращалась со мной жестоко».

— То есть плохая работа, на которой вам плохо, - это доказательство на «суде»?

— Да. Мне как-то даже неловко от этого осознавания… Вот я жалуюсь на мужа, а меня и спрашивают: «Зачем же ты его такого терпишь?» А я снова доказательства их причастности, что лучшего к себе отношения я и не видела. Какой же мне, такой плохой и никчемной женщине, хороший муж?!

— Для жалоб? Для того чтобы вас пожалели?

— Нет… Думаю, нет. Жалеют жертву. Я сейчас уже понимаю, что такое «жертва». Я носила на себе доказательства их садизма. Чтобы представить их… Кому? Не знаю… Но мне нужны были доказательства, что мне реально от них было очень больно. Если я не буду носить с собой эти доказательства, то преступник уйдет от возмездия, от справедливой кары. Их поступки и отношение ко мне на меня действительно повлияли. Исказили мою жизнь.

Я носила на себе панцирь с девизом: «Смотрите! Смотрите, что со мной сделали эти люди! Вы видите? Это ОНИ такое со мной сотворили!» ух.... Надо же… 

Я выбирала продолжать уродовать свою жизнь, не жить радостно, хорошо и счастливо, чтобы не потерять доказательства их преступной жестокости.

Я время от времени, когда они меня упрекали, пыталась им предоставить эти «доказательства». Но меня жестоко осаживали, отказывались слышать. Говорили, что я опять завела эту тему. Опять я села на своего конька и затянула старую песню о том, как меня не понимали, не любили… Вот такими словами они меня затыкали. 

Закрывали. Образ банки сейчас вижу. Стеклянную банку, в ней я, в банке их яд. И я задыхаюсь от боли, которую мне этот яд причиняет.

— Давайте перепроверим. Суд состоялся?

Снова взгляд вверх влево.

— Да. Состоялся.

— Возмездие и кара последуют? Преступник будет наказан?

— Не знаю...  А мне сейчас всё равно. Мне не интересно решение суда. Хм… Раньше бы я очень внимательно следила за этим вопросом. А сейчас мне всё равно. Ровно. Даже удивительно от своих вот таких эмоций. Мне сейчас интересна, по-настоящему интересна только МОЯ жизнь.

— Панцирь и доказательства нужны?

Лицо проясняется. Хихикает.

— Нет. И я очень четко сейчас понимаю, отчего и почему в моей жизни была такая жо… Носила доказательства.

— Теперь точно-точно не нужны доказательства их злодейства?

— Точно-точно не нужны! Я так счастлива сейчас. Мне теперь действительно можно жить! Жить своей жизнью. Радостно жить! Кайфово!

— Панцирь отдаешь им?

— Нет. Он просто растворяется. Им не хочу. Суду не хочу. Просто растворяется, а я живу. Теперь всё, что происходит со мной, зависит от меня. Я ответственная, я рулю. Они больше не ответственны и не виноваты. Теперь у меня моя жизнь. Она моя-моя. И только моя. Я свободна от них.

— Несколько раз вы говорили про банку. Что с ней?

— Банка… В банке маленькая Я. Как застыла в моменте адской боли. Задохнулась от боли. Такая маленькая Я. Напуганная. В ужасе. Открыть банку, вылить яд. Помыть меня, высушить. По головке погладить. Я маленькая-маленькая. Маленькая, как птичка. Такая хорошенькая, желтенькая птичка. По головке ее глажу. Такая милота! Ах, какое умиление! Глажу ее, глажу. Она скачет, прыгает. На руку мне, на плечо. Опять погладиться лезет…

Смеется.

— Ой, как хорошо! Как же мне хорошо! Просто хорошо!

 --------------------

Всё! 

Всё в прошлом. Чего и вам желаем! 

 

Хочу немного добавить про мою клиентку. Клиентку в детстве физически не били, физически не истязали. Слова "садисты" - это  относится только к перенесённым моральным страданиям.

Хотя несколько раз слышала от нее, что лучше бы били физически, чем терпеть подобные невидимые моральные страдания.  Моральное истязание такой эмоциональной силы тождественны физическому насилию.

***

 

Знаете, что самое удивительное? Когда клиентка сказала: «Мне больше не нужны доказательства», - её панцирь просто растворился. А на его месте появилась маленькая жёлтая птичка, которую можно гладить и любить просто так.

Ваш внутренний ребёнок тоже заслуживает, чтобы его заметили, обняли и сказали: «Ты не виноват. Ты хороший. Ты можешь жить свою жизнь».

Если вы готовы к такой встрече с собой - я рядом. Приходите на сеанс или в наш клуб, где мы учимся быть друг для друга теми самыми справедливыми и любящими свидетелями, которых так не хватало в детстве.

Автор статьи и сеанса М. Милович.

Банк, который лопнул. Возвращение эмоциональных инвестиций.

Данный сеанс проведен по методу ЭОТ, автор: Линде Николай Дмитриевич. Внизу будет ссылка на статьи автора с подробным описанием. Одна из наиболее  эффективных из методик, в результативности, которой, я убедилась на собственной практике и на результатах моих клиентов.

 

Женщина 46 лет. В терапии чуть больше года. Запрос пациентки на данный сеанс:

- Вы научили меня «формуле» самоуважения, я ее применяю. Но есть сковывающий страх, что когда я ее буду на 100% применять, мне придется выбирать и не в пользу себя. Я понимаю важность самоуважения, я применяю ее понемногу, по чуть-чуть и как-то очень робко. Очень боюсь, что когда ее применю на всю ее силу, я очень пожалею об этом. Как вот если бы я себя зауважала, ушла, покинула пространство унижения, а потом голодала. А когда голод станет невыносимым, я приползу к человеку, меня унизившему, и попрошусь обратно. Это очень ужасно… Это катастрофа… 

 

Про чувство утраты.

Клиент, женщина, в средней степени депрессии. Жалобы на чрезмерно болезненные выматывающие чувства. Чувство страха и сопутствующий спектр отрицательных эмоций и чувств.

Начало и середину сеанса опускаю, в данной статье будет описан апогей, ключевой момент обнаружения и исцеления болезненной эмоции. 

  

 

- … Наблюдаем картинку, делаем ее пустой, т.е. без эмоций. Плоской и пустой. Вам это важно?

- Нет. Могу сделать картинку пустой…

Долгая пауза…

- Какая я плохая. Я не хочу затрат. Я не хочу тратить.

- Чего вы не хотите?

- Не понимаю, просто из меня сейчас рвется чувство… Нет… Я не так поняла себя. Я сейчас чувствую, что кто-то меня ругает, кто-то отчитывает, упрекает, что я не хочу тратить, затрачивать. Мои затраты. Требуют от меня тратить. Чего тратить – не понимаю. Просто что-то тратить. Я не понимаю целесообразности данного процесса. Состояние ровное. Нет возмущения, испуга, страха… Нет… Этого нет. 

Принятие себя. Любовь к себе.

Не хотелось опять, какую уж по счету, статью называть «Любовь к себе» Но, как показывает практика, что нужно писать про любовь к себе.  И я буду писать, пока все поголовно, до единого, себя не полюбим, истинной и здоровой любовью. 

Любая терапия начинается с того, что нужно принять и полюбить себя таким, какой ты есть. Принять полностью и целиком. 

Это константа жизни. Это правило жизни и здоровья, а если эти непреложные правила нарушаются то, жизнь становится адом.

В данной статье, наглядно покажу, как происходит осознание и принятие себя, «такой, какой я есть», на примере одного сеанса. И ответ на популярный вопрос: «Почему я привлекаю не тех людей».

Попробуйте применить методику к себе, вдруг это ваш случай, вдруг у вас получится себя именно сегодня принять и полюбить. Не получится самостоятельно, я всегда доступна для консультаций, рада помочь покинуть вам ваш персональный ад.  

Родительское влияние. Поле семьи.

Константа — некоторая величина, не изменяющая своё

значение в рамках рассматриваемого процесса.

Величина, значение которой не меняется.

Мы все рождаемся одинаково равными, одинаково целостными и абсолютно полноценными. Мы одинаково равно себя любили, принимали и были абсолютом самоценности. 

Да. Рождаемся мы все одинаково целостными, а вот растем и развиваемся в самых разных условиях. Для дальнейшей, успешной самотерапии примите это знание как константу, без сомнений и вопросов.

Да, совершенно точно. Абсолютная, безусловная любовь к себе, самоценность и полное принятие себя - у нас было в детстве. И это константа. Именно так выглядит  здоровая и целостная личность.

Ужас и жестокость этого мира состоит в том, что не каждый родитель понимает, что перед ним уже целостная, наполненная личность. Просто этой абсолютной самоценности нужно помочь вырасти и проявиться в реальный мир.

Ребенок рождается в семье. Ребёнок рождается в семью. В определенную обстановку. В определенные энергии, традиции, устои, ожидания и требования. Назовем это «поле семьи». 

Находясь в этом поле, ребенок дышит и наполняется тем, что выдыхает и источает из себя каждый член семьи.

Семьи бывают разные. Кто-то выдыхает полное принятие и любовь к каждому члену семьи, выдыхает и наполняет окружающее пространство радостью, вниманием и заботой. Такие люди, которым посчастливилось вырасти в данных семьях, подобные статьи не читают. 

А бывают семьи, в которых выдыхается в основном только жестокость, критика, раздражение, равнодушие, условная любовь, страх, контроль и много чего ужасного. Токсичное поле получается, согласны?

АллеРгические истории

Игры подсознания (много разных)

Перефразируя Белинского))

 Любите ли вы подсознание так, как люблю его я?

Про аллергию. Выдержки из разных сеансов

Аллергия на кошек (мои комментарии курсивом)

Первый случай (женщина 35 лет)

- Когда случился первый эпизод аллергии. Вспомни… Сейчас у тебя замелькают картинки и ты вспомнишь самый изначальный эпизод.

- Меня учительница принудила к ней приходить на дом заниматься математикой. Там и произошел первый приступ аллергии на кошку.

Я сидела за столом, что-то решала, кошка вскочила мне на колени и… я начала задыхаться.

- Давай подробнее рассмотрим момент твоего посещения учительницы. Какие эмоции ты переживала, шла ли с радостью, что думала, что ощущала?

- С радостью?!  Хех… Я шла как на каторгу! Я испытывала колоссальное чувство неловкости. Зачем меня принудили к ней ходить, да еще и домой?! Я и в школе ее боялась и всячески избегала. Я тихо ее ненавидела и очень-очень боялась. Кроме ступора и неловкости я к этому человеку испытывала разве что колоссальную неприязнь!

И если в школе, в толпе, я могла от нее скрыться, затеряться, то дома… Я была открыта - как на ладони… Беззащитная и от дикого страха, туго соображающая и негде мне было укрыться и спрятаться…

Нерожденные. Окончание

- Давай рассмотрим пуповину. Это же имплант?

- Да, имплант.

- Опиши его.

свои вопросы опускаю, ниже идет описание материала по импланту «пуповина»

- Живот онемел, сводит. Энергетическая пуповина. Неспособность «сама». Нет подключения моих каналов в мир возможностей. Только через пуповину, только через другого человека. 

Ты не можешь сама. Нет каналов, по которым самой развивать, добывать. Нет рождения. Нет перерезания пуповины. Ты зависима. «Сама» - страшно. Я не знаю как это «сама», этот орган, это чутье «сама» не развит. Когда начинаешь делать, делать и потихоньку, оп-па, что-то заработало.  Я честно не знаю как это сама! Я постоянно предпринимаю попытки. У меня ничего не работает. Руки опускаются.  Ожидание отдачи от моих дел – ничего не происходит. Куда я не сунусь, везде стена.

Тонкие нити каналов. Я усилием воли их расправляю, прикладываю максимум усилий, но они не прилипают к сферам жизнедеятельности. Усилие – потеря моей энергии, ресурсов, пустая трата энергетических ресурсов. Нет отдачи, нет взаимодействия и наполнения меня энергией. Я просто теряю энергию без наполнения.

Инстинкт выживания. Выжить могу только с помощью подключения через объект.

Мощный запрет жить. Жить, понимаешь? Жить, развиваться. Расти. Приумножать. Самостоятельно, независимо, автономно. Развивать каналы жизнедеятельности.

Нерожденные

Сеанс про энерговампиров, любовную зависимость, материнскую пуповину и нерожденных рода.

Обращение и жалобы клиентки:

Конфликты с мужем. Зависимые отношения. Отсутствие самореализации.

Из письменной сессии перед сеансом погружения выявлено несколько состояний, цитирую основные выдержки:

Говорилка в голове. Новое знакомство – говорилка в голове моментально начинает работать. Особенно с мужчинами, так сказать, с потенциальными «женихами». Начинаются бесконечные воображаемые диалоги, мои рассказы о себе, споры, шутки, веселье. 
Я проживаю некую параллельную, довольно насыщенную, жизнь, а в реальности, по большей части ничего этого не происходит. Эта говорилка крайне изматывает, опустошает, раздражает. Чем больше я общаюсь, тем больше «он» засаживается в мою голову. Засыпаю в бреду, просыпаюсь в бреду псевдо общения с «женихом». Страшно начинать новые знакомства, после простого: «Привет, как дела, давай встретимся» Всё! Говорилку и поток фантазий не унять.

Зацикливание на одном объекте, если с кем-то общаюсь, умом прекрасно понимаю, что есть и другие люди, увлечения, интересы, жизнь. Но фокус моего внимания, неумолимо и довольно стремительно, сужается до точки и только на одном объекте. А говорилка этому способствует. Я не могу отвлечься, сходить одной или с подругой куда-нибудь, все становится неинтересно, не нужно, пресно. Я готовлю, рисую, гуляю, а «виртуальный» жених - объект моей симпатии со мной в голове.

Тягостные, конфликтные отношения с мужем. Неоднократные попытки уйти от него, расстаться. Финансовая зависимость. Попытки наладить свой источник дохода, ни одна из попыток устроится на стабильную работу или завести свой бизнес – не увенчалась успехом. Ни одна из моих задумок «сейчас сделаю так, так и так и даже вот так и будет вот так» - не сработала даже на 5%.

Игра в поддавки. Окончание

Терапия взрослого ребенка нарциссического родителя.

 

 

В: Нет. Ты не ее ненавидишь, а то, что она делала тебе больно. Здоровая реакция живого организма ненавидеть и отвергать, то, что тебя убивает. А стыд и чувство вины – это блокирующая система. Капкан, который не пускает тебя убежать от того, что убивает.

О: Как хорошо твои слова ложатся… А то я снова впадаю в состояние самоедства.

Она оценивала и назначала. В какой-то момент жизни я так заоценивалась и досравнивала саму себя с окружающими до истеричного состояния с самооценкой ниже «пяти плинтусов». До демонов внутри меня: зависти, ненависти, раздражения. Слава Богу, хватило ума хоть немного поработать над собой. 

И вроде я перестроилась, а канал или подключка к ней, все равно остался. Что-то осталось и все еще работает. Мне запрещено счастье, любовь сына, любовь мужа. Запрещена интересная работа, блага. Мне вбито, как я всего этого недостойна. Не заслужила.