четверг, 17 июля 2014 г.

Синдром хорошей девочки

 Игры подсознания 6



Тяжелый сеанс для оператора.



Сеанс изложен в виде диалога.  О - это Оператор, т.е. подопечная. В - Ведушщий, т.е. Я.
Курсив - мои комментарии.



В: Тебе же не просто так киношку включили, а для чего-то. «Сожалейчик»  может, лезет? Что стоит за увиденным? Какие эмоции?
О: Наоборот, сожаления нет, а как будто легкость...  Как будто,  когда руку разжимаешь и шарик улетает.  Но, ты не сожалеешь, а любуешься, как он летит свободно, красиво и высоко. Да! Точно! Что-то со свободой связано. Как будто с плеч  какой - то груз убрали. А,  груз -  это стыд! Вот!

В: Стыд, в чем? Что не отказала?


О: Да. Стыд что не отстояла свою свободу и поддалась толпе. Вот! Сожаление и стыд,  вот где сожалейчик!    И макушка зашевелилась.  Вааауу! По ходу, блокирнула я тогда себя в тот момент жизни.





В: Сожаление, стыд? Где они в тебе?

О: Над головой, может так быть?
В: Может. Какая она? Опиши ее.

О:  Толщиной сантиметра два – три,   серая такая.   Плоская. Квадратная.  Крепкая и хрупкая одновременно. Как знаешь: вот надо найти точку и где она хрупкая тут же рассыплется. Только она крутится почему-то  в плоскости.  Как грампластинка.  Да, вот если в нужную точку щелкнуть, даже легонько,  она и рассыплется.
О: Что она означает для тебя?

В:  Закрылась стыдом.  Себя ею закрыла.  Блин макушка чешется. Зудит.  Это просто мое такое прикрытие. И вертится блин,  почему она вертится??  Аааа! Для того для того, что бы точку куда щелкнуть было не видно и трудно найти.  Потому что если щелкнуть,  то пропадет стыд!


В: Какие идеи идут от этой плиты?

О: Плита блокирует ощущения. Понимание по ощущениям. Расшифровку моих ощущений. Понимание от моих ощущений.
В: Ощущения, какие например?

О:  Как знаешь, если обожглась,  то понимаешь,  обо что и почему это произошло.  Вот эта плита другие ощущения  так вот не дает понять. Или вот когда под ложечкой сосет, от чего понять не могу. Не могу понять какие-то  предчувствия.   Из серии: чую что-то, а что именно, понять не могу.
В: Блокирует ясность ощущений?

О: Вот - да!  Да, именно. Забыла, какое слово применить.


В: Что запрещает тебе эта плита?

О: Запрещает… Запрещает… Не бояться. Типа: бойся накосячить!


В: Так, подожди! Это очень похоже на ложное восприятие! Ты смотри,  опять и снова ты согласилась! (Прим. Прошлый сеанс подопечная была в похожей ситуации)

О:  Спряталась и согласилась, когда за нее  спряталась.
В: Точно она тебе запрещает, НЕ БОЯТСЯ?

О: Да, ну страх что-то сделать не так.
В: Нет, это ее уже соглашения!  Давай – ка еще раз. Что тебе плита запрещает? Требуй от нее ясности!

О: Смело делать что либо.  По моему желанию по моим ощущениям. Так как Я(!)  хочу и думаю, т.е. ориентироваться на собственные ощущения, а не на чужие.  Вот если говорят, что красное, а я думаю что черное. Запрет у меня на то, что бы сказать, что это черное.  Решительное  противостояние всем кто говорит иначе. Отстаивание собственного мнения. Моя аморфность. И вот, что важно!  Раньше эта плитка не крутилась,  крутится она начала вот только недавно, когда почуяла что  блоки я в себе убрала. Поддержка какая - то ей была. Но, я  уже убрала эту поддержку,  вот она и раскрутилась, чтоб удержаться во мне. Не свободная я,  пока она есть во мне.

В: Состояние и решения, которые она поддерживает?

О: Состояние нерешительности и страха. Страх возникает тогда, когда  нужно что-то сказать. Про себя проговариваю, а в слух не говорю, в себе оставляю.  А, когда еще и получается, ТАК как думала, да еще и про себя проговаривала, сетую на то, что надо было сказать! НО! Язык в это время прям физически не шевелится,  как будто такой же бетонный как плита.  Вот это состояние она и поддерживает.

Как связь - решение промолчать дается легче, чем озвучить. Нежелание бороться с этим состоянием, откладывание на потом. А когда наступает потом,  сетование что ж не сказала, а более того, обвиняю себя в том, что ах, если бы сказала все было бы иначе!  А, если вдруг это потянуло за собой какие-то события, тогда идут  неприятные связывания и обвинения себя. Даже если это со мной и не связано,  типа вот могла же предупредить, а не сделала этого!


В: А как это со стыдом связано?

О: А, если вышло, так как думалось мне, а я не сказала, то сетование на то,  что вот досада! Я же тоже так думала. Нужно  было это озвучить и меня бы похвалили! Ох, елки-палки! Ну, надо же!  Стыд - это состояние которое поддерживает и пролонгирует моя нерешительность. Знаешь,  как стыдно от того что промолчала.

В: Как это со стыдом связано?  Давай еще рассматривать.

О: Себя стыдить. Это связано с «хорошей девочкой»,  не могу сформулировать.  Что-то типа: «хорошие девочки, так не делают»   И связано с правдой: «Правда, она  в любом виде – ПРАВДА»  и ее надо не то что говорить,  а кричать о ней! Не молчать! Когда знаешь, что где - то неправда и молчишь - это очень стыдно.
В: Требуй вывести из себя на сознательный уровень. Прикажи хорошей  девочке проявится. Где она в тебе?

О:   И хорошие девочки так не желают. Это грань меня. Прям как мой фантом, с меня величиной, большая девочка! С косичками, плита надо мной, сейчас эта девочка отделилась и рядом стоит.


В: Не пугаемся! Субличности - привет! Какая она? Эта с косичками? Что она для тебя значит?

О: Как голограмма выглядит.  В школьном фартуке и колготках. Блин,  в тех коричневых колготках!! Она часть меня. Правда «устарелая» девочка то, а я ее все регулярно подключаю в том или ином случае, когда мне это удобно.  Она означает для меня прикрытие.


В: Прикажи себе вывести на сознательный уровень, что она
означает? Прикрытие от чего?

О:  Хорошая девочка - она проявляется во мне, когда что-то из вне, люди или ситуации, требуют от меня чего то чего я не хочу.  С ней проще отвязаться,  быстренько сделать вид хорошей девочки. Ее увидели, восприняли. И я могу  как бы согласиться или  сделать вид, что все восприняла . А, дальше я либо делаю так как мне надо, либо не делаю то чего от меня хотят. Конечно,  это не выход потому что, как правило, следует продолжение. Продолжение: - А, вот сказала, что  сделаешь и не сделала! Или сделала, но не так как тебе говорили. 

 Идея и некая гениальность этой «хорошей девочки» заключается в том, что с нее спрос меньше.  Априори - хорошей девочке можно поручить что-то  и не контролировать. Ах, вот! Вот! Это  же контроль! Это же мое прикрытие от контроля! От внешнего контроля прикрытие!! Чтобы не контролировали надо быть хорошей, тогда можно делать все, что хочешь сама. Однако не всегда получается, потому что,  иногда все же проверяют ЧТО сделано хорошей девочкой.  И видят, что сделано совсем не то что хотели от меня. Вот,  тогда стыдно  или гневно. Можно рассердиться,  конечно. Но, скандал это всегда гиморр  проще опять стать хорошей девочкой и тогда ситуация уляжется до какого то следующего момента.

Из этой девочки исходит для меня запрет быть самостоятельной.  Вот опять! Запрещает  поддерживать и высказывать свое личное мнение.  Отстаивать его. Ха! Отстаивать его даже когда права и не отстаивать когда не права, т.е.  иногда когда понимаю что не права, могу упереться  и отстаивать как коза рогатая. Вот к этому и принуждает.  Идея этой девочки заключается в том, что бы от меня отстали. 

В: Решения, какие она принимает?

О: Чтоб не довлели надо мной своими авторитетами и мнениями. Особо очевидно не правильными мнениями.  Чтоб не мешали разобраться, когда понимаю что не права.  Не откладывать и не принимать, а время чтобы разобраться.  А, тут знаешь, как на пыльную полку кладешь и забываешь.  Потом – потом разберусь с этим и вот с тем… А, зачем разбираться? Ты же ведь и так хорошая девочка.


В: Какие с ее стороны соглашения выполняются?

О: Она  ограждает мое личное пространство. Как раз вот этим стереотипом хорошести, фильтруя мое личное пространство на свое усмотрение.   Она в своих целях пользуется этим пространством. Вот блин… Вот что за бред? Что за бред я сейчас несу?!... (Прим. Эго и логическое левое полушарие подключились)

Я все воспринимаю чрез ее призму, т.е. откровенное такое искажение восприятия! Она вообще как голограмма стала только потому, что я ее вот сейчас увидела и убирать из себя стала. Раньше она, конечно, была крепче и основательнее. Типа вытеснять я ее стала, тем что,  наконец-то обращаю внимание на свои эмоции. Раньше закрывала от себя самой на той полке пыльной - положила и забыла.
В: С твоей стороны, какие исполнялись соглашения?

О:  Разрешила сама ей быть, потому что это помогает мне общаться с людьми. Ложное восприятие полностью!! Офигеть… Просто инфантильность какая-то!
В: Прикажи ремонтерам появится.

О: Вот мама и бабушка ремонтируют всю эту установку во мне. Ремонтируют, пролонгируя чувство вины во мне.


В: Приказывай себе, что бы они вышли  на твой сознательный уровень. Вина, где сидит в тебе?

О: Бабушка поддерживала маму в этом  же самом.  А, мама, знаешь, она как научилась и иначе не может.  Не понимает, что может быть иначе,  что можно иначе общаться и договариваться с ребенком не вызывая чувство вины. А, хрен ее знает, где она эта вина сидит!

Сейчас вижу, что девочка держит в руках какой-то кусок чего то.  Вязкий и липкий, такой бесформенный. Вот когда вину чуешь, она постепенно тебя облепляет, затягивает.
В: Что этот кусок липкого значит? Это вина?

О: Да, это вина так выглядит, а сейчас у меня такое чувство брезгливости!  Прям тошнит!
В: Откуда это «тошнит»? Что там тошнит?

О: Ох, я сейчас сырник выверну обратно!  Вид вины! Ой, мне очень тошнотно! Ой, как мне мерзко!
В: Выведи на сознательный уровень тошноту!

О:  Вина! Всю мою жизнь, вина проглоченная! И от нее тошнит.  Она вылезает. С детства, кругом вина, вина, вина! Убедили, навязали мне, что так у всех.  Что все вот так живут и ни чего! И постепенная привычка к чувству вины.



 В: В виде чего ты ее глотала? Как она там, в желудке выглядит?

О: Вот эта херь мерзкая, зелено-липкая.  Ее и глотала.  Молча со слезами глотала. Слез не показывала,  их тоже глотала.  Вместе с обидой, вот поэтому проще быть хорошей. Не так больно и мерзко-тошнотворно.

В: Выплевывай! Все  выплевывай!

О: Ох, ты ж… Блин,  меня сейчас вырвет!


В: Можно-нужно и с чувством! Выплевывай ты все это, наконец!!! Выплевывай ВСЕ! Какая эмоция сейчас?

О: Фуу .. блин,  аж спазм по телу пошел! Уф.. буэээ…  Сейчас пустота легкая такая, знаешь,  пустота и  СВОБОДА! И девочка тоже скинула из рук ЭТО.  Стоит руки об фартук вытирает. Ой, еще спазм! Еще плюю, вот это да! Вот это  офигеть!! Накатывает так, аж мутит. И идет и уходит  –выходит.  Фу блин... Все!


В: От этой слизи идеи и установки?

О: Что я ВСЕГДА  неправа! ВСЕГДА!  Отсюда и восприятие мое, что все вокруг правы.  Когда они даже не правы - я молчу. Хоть и вижу все это!  И сомнения. Сомнения, не дают высказать им всем, что они НЕ правы! И постоянное состояние  вины! Постоянное! Что же еще-то? Только состояние виноватости. Обвинение себя. Ведь когда винишь себя, то как говорят: "Поедом себя ешь"
В: Решения от нее, какие?

О: Заткнуться, молчать. ПРО молчать. Уничижение себя. И обида. И серьезные запреты радоваться.  Радоваться от души, что называется. Знаешь, детская радость. Чтоб без всяких там других эмоций, просто радоваться, не думать о подвохах и быть счастливой! Ну, как же?! Ведь виновата же!! Как это «радоваться»?  Кто виноват, тот не может быть счастливым!

В: Постулаты есть здесь? Поговорки, присказки?

О: По вине и наказание! Кто виноват обязательно будет наказан! т.е. постоянное ожидание наказания! Постоянно на взводе от этого ожидания.
В: Соглашения ваши? С твоей стороны?

О: Приняла, просто  приняла... Давно - давно…  Как будто с рождения что ли. Ощущение, что еще в  материнской утробе. А, все потому что мама мальчика хотела. Потому что первый ребенок - мальчик умер у нее в 16 недель. Вина такая моя. Соглашений не было, просто понимание, что хотели сына, а я девка и УЖЕ виновата.
В: Где это в тебе отзывается?

О: Не могу сказать где. Не знаю… Везде как будто.
В: т.е. с самого начала не оправдала их надежд? Везде в виде чего это в тебе???

О: Ну, вроде того приняла и виновата. Как будто облако. Вот это точно не мое! Это мамино!
В: Облако от мамы? Но было же в тебе!

О: Не оно во мне, а я в нем. Я вся в этом облаке, поэтому оно везде. 
В: Что значит когда ты в облаке?

О: Мамино желание иметь мальчика.
В: Что делало облако когда ты в нем была???

О: Вину приняла  в утробе еще, приняла и смирилась…
В: Мамину вину приняла? За то, что она ребенка потеряла?

О: Неа,  свою вину, то что я не мальчик,  а девочка.  Она-то хотела мальчика.  Оттуда и начало всего этого кошмара. Принятие и проглатывание вины.
В: Ты как узнала, что они мальчика хотят? Считала, услышала их желания? Или сам мальчик тебе об этом сказал?

О: Просто знала и все.
В: Есть связь с мальчиком? Или вы отдельно?

О: Нет связи.


В: Идеи и решения, которые тебе облако давало?

О: Прорастание вины везде где только можно. во всех, во всех аспектах и направлениях.  С детства мамой ремонтируемая установка "чувство вины".  И вот опять ловлю себя на том, что восприятие того: "А, у всех же так! И иначе быть-то и не может!" Тут больше как знаешь, бабушка маму,  а мама меня, т. е. бабушка на всякий случай. А, вдруг мама не справится.  А, мама справилась! Очень хорошо справилась!


В: Какое состояние тебе давало облако?

О: Состояние неуверенности, переживания по поводу того что знаю как, но вдруг скажу и будет хуже.  Как замкнутый круг это все вместе. Одно с другим связано и плита, и девочка, и облако.
В: Этот круг есть в тебе? Сейчас он есть?

О: Он сыпаться уже начал. А,  тут еще и проявили  его части, его уже и нет почти.
В: т.е. круг основа - основ? Основа плиты, девочки, облака. Это части его?

О:  Да. Ее чаяния.  Что-то с властью и контролем.
В: Соглашение с облаком есть?

О:   С моей стороны нет. А, вот у него есть  с мамой.


В: Со стороны облака в твою сторону проявляй соглашения.

О: Как будто осознание почвы благодатной для моих сомнений.  Знаешь, как сомнения прорастают. Вот стоит только им появиться и чуть-чуть в их сторону подумать и они прям буйной рощей.  Это подпитка их, ее надо изменить. Вот вижу,  линии связи идут к моим детям!


В: Каким образом и в виде чего?

О: Знаешь, как если не может быть иначе, то и их в таком же ключе виноватыми сделать! Так  же проще контролировать и ими управлять!   И вина из-за того что их виноватыми делаю. Блин... Это писец! Это просто ужас! Что я сейчас в себе обнаружила! Просто шок!
В: Линии связи от тебя? Есть их основа в тебе?

О: Основа в том постулате: "Не рыпайся, так у всех - это норма детка. ТАК все живут!" И да, от меня есть основа.

 И соглашение с ним  одностороннее, тоже от меня только: "Что если дети будут виноватыми, то ТОЖЕ будут стараться быть ХОРОШИМИ!" По линии связи пошла и поняла.  К обоим есть эта связь.
В: Прикажи себе увидеть и вывести на сознательный уровень, в тебе,  где эта линии связи? Эта мысль,  идея, установка.

О: От сердца идет линия прям, ой! Боже! Они в виде змей!  Два ребенка, две змеи две линии связи.

Стала ее из себя выбрасывать, а они змеей свернулись.  Знаешь как? Змея жалит тока головой,  а не хвостом и вот,  постулат их этот их жалит.


В: Идеи от них есть? Успели они их посадить в тебя?

О: Ну, вот  ядом тем, тем самым ядом,  что мою жизнь отравлял и к ним пытается. И решение есть – контроль,  т. е. если контролировать детей, то все будет хорошо.

И запрещали мне эти змеюки расслабиться и просто любить моих детей. Просто их любить! И я вынуждена была раньше постоянно быть начеку. «А, ВДРУГ ЧО?»  А, если применить тотальный контроль, тогда может все и обойдется. А, если не подчиняются контролю, тогда раз! И чувство вины в них ввернуть и  вот они уже и послушные. Без вины виноватые, но послушные.

И вечное состояние тревоги за них, нет мне покоя! Вечное состояние ожидания и тревоги. Неумение отпустить уже взрослого сына. Думать, что все вокруг них плохо. Видеть, что вокруг них плохо и масса опасности. Ни себе, ни им покоя.


В: Соглашения с этими змеюками?

О: Ох-хох-хонюшки... Ну, да конечно! Соглашение, что через их яд есть возможность ими управлять. Писец какой-то! Я не мать! Я мачеха! Деспот какой-то! А, вот еще! Мне типа как обещание от змеюк. Типа  с детьми будет все  хорошо, если будешь их  контролировать.


Конец игре!!!!! Конец игре! Конец!



Вы все еще ТАК воспитываете своих детей? Тогда мы идем к вам…



Комментариев нет:

Отправить комментарий