среда, 23 июля 2014 г.

Психосоматика: астма

Забавные игры подсознания 2


Выдержка из сеанса

В данном сеансе рассматривался вопрос: где и когда я получила бронхиальную астму.

Очень яркий пример как чужое виденье, в данном случае мамы, становится частью личности ребенка. Как мамины страхи, постулаты перекладываются и проходят через все сферы жизни погружаемой.


От лица  погружаемой. Мои пояснения и комментарии выделены розовым курсивом.


В груди, чуть пониже горла как комок шерсти. Пушистик такой. Комочек... шерсть. Шерсть забивает горло. Я кашляю. Как кто-то затолкал в меня эту шерсть. Не дает дышать - задыхаюсь...

Вспоминается мама, вся скукоженная. Сидит, задыхается. Свист из горла. Плечи еле поднимаются, у нее уже нет сил дышать не легкими, а мышцами тела...
Мы шкаф разбирали, и она от пыли стала задыхаться. Сидит, терпит, задыхается... Терпит, задыхается... Потом наконец-то начинает пить таблетки.

Оооо, я прям сейчас ощущаю эту пыль, этот запах пыли, затхлость. Фу!
Страх за маму, жалость и злость... Почему злость? Зачем? Зачем она так задыхается???
-Ну, давай уже не задыхайся! Дыши! Ну? Дыши!!!!
Злоба на нее и жалость.



Вот я. Я вижу себя. Еще непонятное явление в организме. Мне вдруг стало тяжело дышать. Я еще не понимаю, что это астматическое удушье так начинается.
Открываю окно, щелочку, вдыхаю морозный воздух - легче... Начинаю "прощупывать" себя. От чего это? Может слишком короткий вдох? Сбивчивость дыхания? Может неправильный выдох? Хм... чуть не сказала неправильный выбор... Кого? Чего неправильный выбор?

После паузы ни с того не с сего
- Не любили пить таблетки! ОНИ не любили пить таблетки! Снимать симптомы удушья. Мучиться! И не пить таблетки! У нее же были таблетки! Вот почему я на нее злюсь! Как? Как так? Умирать, задыхаться, до последнего терпеть и не пить таблетки???!!!! (погружаемая почти перешла на крик, возмущение зашкаливало) Как такое терпеть мучение и самой себе не облегчить жизнь? Терпеть, мучиться и за секунду до смерти принять лекарство и почувствовать облегчение.

Таблетки вредны! (это постулат вылез)

А вот так мучится? А такому стрессу подвергать организм? А кашлять отбивая легкие? Это разве не вредно??!!??
- Терпеть до последнего.
- Терпеть пока есть силы.
- Мучайся на сколько есть силы.

Остается одна искра жизни и... и только тогда принять решение! Боже!!! Так это же вся моя жизнь! Всю мою жизнь я терплю до последнего! До последней искры! И на работе терплю, и мужа, и мужчин, и их отношение ко мне! И даже  в школе я терпела до последнего, терпела все издевательства надо мной!

Я сама себе отказывала в помощи пока  не наступит край! Я терпела! Терпеть до последнего и оказывать себе самой помощь только тогда, когда останется последняя искра жизни. Мучится, терпеть, испытывать боль, страх... и терпеть...терпеть... терпеть! Не принимать решений о собственном спасении, облегчении себе жизни пока не наступит край. Пока вконец не измучаешься. Это бесконечное мучение. Стресс. И сознательное! Сознательное мучение. Сознательно не облегчать себе жизнь, существование. Сознательно не облегчать, пока не наступит предсмертный край, полнейшее отчаянье. За секунду до смерти...

Опускаю рассказ об отношениях с мужчинами, отношениях с родственниками и друзьями.

"Но таблетки вредны" - говорит мама.
- А состояние агонии и мучений длящееся сутками (а тут выходит и всю жизнь) полезны???

Рассматриваем воспитание и постулаты мамы:


- Я так сказала! Я так решила! На тебя переложила (смеется)

- Мама лучше знает.
- Мамино виденье мира
- Мама мудрее, потому что - мама!  И точка
- Слушай маму, мама плохого не посоветует.
- Мама желает от души!
- И если мама пожелала в сердцах, т.е. от души - все! Так этому и быть! Не отмахаешься.


По рассказам погружаемой, если ее мама  решила, что вот этот мальчик плохой, он действительно становился "плохим" Как бы он хорош не был, и как бы погружаемая не пыталась сопротивляться и противостоять. В силу вступали постулаты выше, типа: "Мама всегда права"



Мое согласие: мучится до последнего, теперь понимаю, что это связано не только с принятием таблеток, но не постижимым образом перенеслось во все сферы моей жизни. Опустились руки на всю жизнь, зачем что-то пытаться, все мои доказательства идут прахом. Все равно как мама скажет, так и будет! Все равно будет ее такое удовлетворенное: "Ну, я же тебе говорила..!"



- Сейчас не понимаешь, потом поймешь.
- Ну, делай-делай...
- Давай, меня не слушаешь - проверяй на своей шкуре!
- Все равно будет, так как я сказала.

Страх, что это исполнится. Страх, что мама права (а мама же всегда права!). Вот кричу ей: "Ведьма! Опять накаркала! Каркуша!"
Это я от отчаянья, от бессилия. Боюсь, снова боюсь, что бы она опять что-нибудь не "решила"

Конец первой части марлезонского балета.

Вопрос про бронхиальную астму раскрылся в четырех часовом сеансе, который вывел на поверхность родительские постулаты, так называемое воспитание и виденье мира с позиции взрослого. Виденье чужое, не ребенка. 
Далее в сеансе вступали постулаты бабушки, отца и др. близких родственников. Тут уже было не только "слушайся маму", а "взрослые всегда правы, взрослые лучше знают" и тп. 
Как следствие: шантаж ребенка слабым здоровьем, позиция жертвы, инфантильность в разных сферах жизни. Слабый, болезненный ребенок (уже и не ребенок) ответный  страх для родных и близких: "Бойтесь меня потерять!".  Блокировка личного счастья.

После результатов сеанса, убирания блоков, постулатов, чуждого и навязанного и тд., по прошествии месяца отзыв со слов погружаемой:
Я свободна. Не знаю, но это ощущение легкости. Легкость и свобода. Астма? Ой, какие-то незначительные следы. Приступов не было, так незначительное сбивание дыхания. Больше похоже на память. Ловлю себя на мысли: вот сейчас задохнусь... а потом... стоооп! Я все это видела, я все убрала и... и дышу дальше)))

Больше окружающие помнят о том, что надо меня "беречь". Ловлю себя на мысли, что ух ты, меня же жалеют, значит заботятся. Спрашивают: тебе так вот нормально? Не задохнешься? Значит я для них не безразлична.  А потом вспоминаю, а зачем мне их жалость? И я и они можем любит друг друга просто так, не из жалости и страха потерять. Просто так.
Я полноценный, самодостаточный человек! Говорю им: - У меня все уже хорошо! Вообще все хорошо!

Поговорила с мамой. Со второго раза удалось. Первый, да - поругались. Видимо рано я начала разговор. А вот во второй раз... Удивительно! Просто удивительно! Она поняла! Поняла, что такое навязывать свое виденье. Она поняла!
Разговор наш был не как раньше:  "Мама признай свои ошибки!" - Нет, мама всегда права! А просто в форме беседы-размышлений. Она мне свои умозаключения, я ей свои. На примеры из детства и сеанса остро не реагировала. Мы просто поговорили... да так душевно!

Еще спустя некоторое время.
" Я нашла свой сеанс у тебя в блоге, перечитала... Это не вероятно, но факт! Если бы я не знала, что это мой сеанс, то это не я! Я смутно помню, какие у меня были яркие эмоции на сеансе. Сколько отчаянья. Все разом и как разгрести? Сейчас сижу прислушиваюсь к себе, может что-то всколыхнется? Неа, по нулям. Вообще это было, но как будто и не было... Если и было, то не со мной."

Послесеансовый эффект))) если не записать как было раньше, то забываются старые переживания напрочь.

Комментариев нет:

Отправить комментарий