Ингредиенты воплощений

Сеанс регрессивного гипноза. Погружение в прошлую жизнь.

Весьма интересный случай виденья прошлой жизни.

***

Проходимся по всему телу на предмет подключек и имплантов, начиная с глаз и заканчивая ступнями.

Интересное начинается на кистях рук.

… все равно на кистях ощущение кандалов, темным следом.

Невозможность полета. Земная привязка. Старье. Память о прошлых не моих учениях. Я такого здесь в этой жизни не испытывала. Это память из прошлой жизни…

Память о прошлом опыте. Страх этого опыта. Вдруг это снова повторится в этом воплощении? У меня нет желания их снова проходить. Но если есть след на запястьях… Не хочу! Не хочу это снова испытывать в этом воплощении!

Страх. Он еще сидит в уголках и уголках меня. Я хочу все вытряхнуть, залить все крошки страха солнечным светом…

Зависть. Мне пришло «зависть» Во мне много зависти. Много. Это значит, что я по жизни должна быть лучшей, а если у меня нет сил быть лучшей, лень достигать высот, если я стесняюсь, боюсь… Тогда другие должны стать хуже меня!

Странные ощущения. У меня почему-то нет искры любви к ним… Нет радости за них. Я знаю, что это должно быть, но этого нет во мне. Что-то тут не так…

Я признаю это.

 Зависть глубокая, черная. Мне тяжело это признать. Но я признаю!

Постоянно мелькает образ маленькой сгорбленной старушки в темных одеждах.  Я - эта старушка. Я смотрю на всех из-за угла дома. Из-за колодца. Из-за дерева. Из-за стога сена. Подсматриваю за толпой, за семьями, за людьми. Я давно не участвую в их «праздниках жизни». Я всегда в стороне, но всегда близко.

Я злыдень. Нет во мне искренней любви. Во мне нет радости!

РА-дости. Ра – солнце, свет, жизнь.

Нет во мне света, солнца, радости за чужую успешную жизнь, за чужое счастье. Нет. Нет. Как я ущербна от этого. Мне сейчас плохо. Не понимаю, как я так живу и не испытываю радости?

Мне на них все равно. Я просто хочу быть им полезна, когда им плохо. Давать советы в трудную минуту, подсказывать и оказывать поддержку.

Я же не нужна им, когда им хорошо.

Я нужна им только тогда, когда им плохо.

Боже… Это невероятно…  

Я сейчас смотрю со стороны на свое «то» воплощение и понимаю, что это я создаю им «плохо»

Невероятно… Как? Как такое возможно??!! Я создаю им «плохо»!!!

Чтобы в их тяжелый момент обрести свою нужность.

Я брошенная мать, убитая одиночеством.

Старая и ненужная. Мои взрослые дети успешные и счастливые. Я жалела их, помогала им, «поднимала» их, забывая о себе. Все для них! Колоссальная отдача им всей себя.

Одиночество. Одиночество. Одиночество!!!

Я олицетворяю своим воплощением одиночество.

Не понимаю, почему во мне нет понимания? Нет достоинства? Разве мои дети и в радости своей и в счастье своем не будут со мной? Разве я не достойна быть рядом с детьми в их счастье и в их успехе? Они мне благодарны: любят меня, делятся со мной своим счастьем, заботятся обо мне, отдают мне должное…

Как  будто перекрыт, в данном воплощении, канал радости и благодарности…

Почему? Почему в моем понимании я нужна им только в горе?

И я создаю им это «горе», чтобы они вернулись ко мне, чтобы я не была так одинока.

Почему у меня перекрыт канал РА-дости?!

Старость – страх – ненужность - одиночество.

Одиночество от ненужности.

Чтобы быть нужной – надо, чтобы у них было плохо, чтобы они нуждались во мне. Тогда они вернутся, они придут ко мне за советом, помощью, поддержкой. И я не буду одинока!

Вот вижу: сын идет ко мне, у него беда. Я утешаю его, жалею, поддерживаю. И сейчас я с ужасом осознаю, что я создала ему эту беду. Я умертвила его ребенка своим… Своим желанием быть сыну нужной! Не быть одинокой. Ох… Жесть… Такое тут…

Смотрю с более высокой позиции свое воплощение. Я как опыт. Как исследователь. Предназначение - исследовать. Вот шарики с набором качеств, условно говоря, беру в воплощение: любовь, самоотдачу, гнев и т.д.

Отсекаю (намеренно!) радость и благодарность.

Иду воплощаться и смотрю, что из этого получится. Какой «суп» получится из данных ингредиентов. И нас тут таких… Много. Много!

Мой успех здесь – это создать уникальный «суп» из невообразимых ингредиентов. Сосед брал вот эти, эти и эти ингредиенты, а я добавляю еще вот эти и пойду варить «суп». Я возьму новые ингредиенты, никем до селе не выбранные... Варка "супа" началась - я воплощаюсь и живу…

Этот «суп» моя личная заслуга. Мой уникальный опыт, до меня еще ни кто такого не делал. Почему мы так стараемся? Перед кем и для кого? Мы так храбро и отчаянно набираем такие «дикие», и тяжелые ингредиенты, и идем  «варить суп»…Идем жить.

Я могу сказать с гордостью, что Я смогла!

Я – прародитель  данного опыта на земле.

Я – это старушка-мать. Я наделяла своих детей горем. Я взяла на себя эту ответственность!

Я – это отказ от чувства радости.

Я - это жизнями накопленное материнское чувство одиночества.

Я - это миллионы неразорванных пуповин матери и дитя. Я – эта связь. Я – энергия связи матери и ребенка.

 Я – весь этот опыт. Я  скопище этих эмоций и жизней.

Я смогла! Я это сделала... 

Потом мой рецепт будет передан в общий банк «рецептов», и на моем опыте более молодые души будут проходить эту жизнь, повторять мое воплощение. Кто поопытнее, а может даже и храбрее - будут добавлять или убирать свои ингредиенты. Добавлять чуть-чуть или добавлять много-много. И у них будут получаться их уникальные «супы»

………………………………..

Фууух… Что это было? Куда я сейчас попала только что?!

И в правду, куда это мы попали? ;)