Любопытство души. Опыт.

Ох, уж эти опыты души...

Со слов погружаемой в свободной форме, по памяти.

Я больше не могу! Эти сны… Они меня замучили. 

Одинаковые сны, повторяющиеся с завидным постоянством. 
Смысл их един: я в зоомагазине и хочу купить какую-нибудь зверушку. И следующим кадром, я осознаю, что дома у меня большое количество подобной живности все они битком набиты в аквариумы, все они там расплодились, а я позабыла про них. Улитки, рыбки, моллюски. Они находятся в вонючей жиже, друг на дружке, копошащиеся в собственных испражнениях, неухоженные, забытые и покинутые мной. А я еще новых забав собираюсь приобрести.

Сначала я не связывала этот сон с моим отношением к животным.  Я даже установила некую  закономерность, если такой сон снился – жди неприятностей и ссор.

Вообще я всегда была ярым и трепетным любителем живности. Защитником всех животных. Но, ни когда не связывала этот сон со своим трепетным отношением к животинкам.

Вот только, чем дальше, тем мне тяжелее становилось. Кольцо ужаса сжималось все сильнее и ощутимее. Меня везде окружали и преследовали несчастные, брошенные, покалеченные животные. 

Я ненавижу цирк! Никогда его не любила. То, что людям забава и представление, для меня ненависть к дрессировщикам и жалость к животным. Они же их мучают! Они же мучаются!

Как я не силилась разными методиками и мантрами  понять, принять и простить жестокость людей, у меня ни чего не получалось. Приходило облегчение, но ненадолго.

Кольцо сжималось.

Истории про мучителей животных, везде окружали и настигали меня. Включу телевизор – там обязательно репортаж. Залезу в соцсети - либо страшные фото, либо жалостливый рассказ про человеческую жестокость.

Я презирала лошадей, что за глупая скотина, которую можно загнать до смерти? Что за беспрекословное подчинению мучителю?

Я восхищалась ослами. Убей их, а с места не сдвинуться, если груз слишком тяжелый.

Я ненавидела собак. Так преданно любить своего жестокого хозяина.

Я восхищалась кошачьим своенравием.

Но, больше всего я ненавидела, презирала и проклинала животное – человек. Людей- нелюдей, что так издеваются и мучают своих животных.

Я плакала, проклинала, пыталась помочь, терзалась и рвала сердце…

Я больше так не могла. Круг с такой скоростью сжимался. Я в аду. Закрывать глаза и уши больше не помогало.

И вот очередной раз мне приснился сон и это было последней каплей. 
Я прибежала к тебе. 
Понять откуда у меня такая нездоровая и адски больная реакция на животных.

Что произошло, помню плохо. Вот мой монолог с твоими вопросами, мой монолог и… и…

Я вспомнила свой случай жестокого обращения с животным.

Да-да. Где-то глууууубоко это сидело во мне. Я давно понимала, что при всей моей «святости», трепетному и уважительному отношению к тем, кого мы приручили. Что-то тут не то…

Я понимала, что проецирую все эти страшилки, что бы что-то напомнить себе важное из прошлого. Что бы самой разобраться со своим прошлым. Со своим тем случаем.

Я всегда это осознавала и даже помнила этот случай. Но я так наглухо законопатила свое сердце! Я такую маску на себя натянула. Все это время я ненавидела и презирала себя! Не тех людей, а только себя!!

Как я рыдала… Я в жизни не рыдала. Поток рыданий был не иссякаем.

Но, рыдала я не от раскаяния. Я рыдала от осознания собственной жестокости. Я рыдала от ужаса, что дабы, искупить свой поступок, я должна испытать то же самое, что испытало живое существо. Вновь и вновь вставая на его место, я рыдала от того, что пришлось пережить живому существу. Это не объяснить...

Но, ни в одном уголке моей души я не оставила уловок для оправдания себя. Я полностью раскрыла душу, что бы увидеть все и осознать. Я слишком долго находилась под маской лжи. Я слишком долго прикрывалась и пыталась себя оправдать!

Я где-то читала, что после смерти душа испытывает, все, что человек наделал за свою жизнь. Мозг – обманщик умирает, нет больше уловок эго, нет масок и самообмана. Есть только душа и содеянное. И душа  в один единый миг осознает все поступки человека. 

Я испытала нечто подобное и если это только один случай из моей жизни так меня заставил рыдать… То я хочу здесь и сейчас рассмотреть и отпустить все-все, что возможно.

Я иного выхода не видела. Оправдывать себя я больше не желала. Только такой путь, только такое искупление. Ни прощение самой себя. Ни мольбы о прощении у души животного. В тот момент так и только так! Единственный выход самопрощения – это испытать то же самое!

Только один выход! Испытать на себе, что испытало другое живое существо…

От ужаса, что мне предстоит, в этой или следующей жизни, я и рыдала. Рыдала от ужаса предстоящего… Я в миг ощутила, все, что испытало животное.

А потом… А потом… Вот, что ЭТО БЫЛО???? Что это было?!?! Мне до сих пор не верится.

Я вдруг отчетливо вспомнила, как в детстве, мне мама рассказала про себя случай.

СВОЙ случай жестокого обращения с живым существом…

И он один в один повторил мой случай. Это просто невероятно! Так не бывает!

Зная мамино трепетное отношение вообще ко всему живому, даже к растениям и цветам, не говоря уж о живых существах. Зная ее сердобольную душу. Я у нее только и спросила: «Как ты это смогла?»

Спрашивала без осуждения, без презрения и разочарования. Просто спросила, как она, такая сердобольная до всего живого, так смогла?

Она не смогла ответить на вопрос: «Вот так смогла…»

И вот, что удивительно. Вот я секунду назад обливающаяся слезами и захлебываюсь рыданиями и не знаю конца и края этому… Все вдруг разом закончилось. Как отрезало.

Вот я секунду назад: - Не знаю конца и края этой ситуации…

И вот я, спустя секунду: - Я просто испытала на себе, «как она смогла»

Что это???

Что вообще ЭТО????

Нет. Нет. И нет! Я 100% уверенна, что это не из-за любви к маме, дабы разделить ее переживания. Твердое «нет!»

Пришло только одно: любопытство души.

Я ощутила, как душа в тот миг захотела испытать этот опыт «Как она смогла»

И как я не силилась найти что-то другое (ну, мало ли уловки эго, самообман и самоспасение) Как я не просила меня там и сям поспрашивать. Только одно! «Любопытство души»

И ни чего кроме опыта души, прочувствовать на себе «Как она смогла»

Испытать на себе ее переживание о содеянном. Теперь я знаю!

Кстати, в тот же миг и закончился тот ужас о предстоящем опыте. Если нужно – я смогу, если надо, я и на шкуре испытаю. Я не увиливаю.

Только идет одно единственное понимание, что все это любопытство души и испытанный опыт.

Мы с мамой очень похожи. Мы обе всегда относились с огромной любовью и трепетом к животным. И я в тот миг не смогла понять, как это она смогла, вот и решила испытать на себе, что испытала на себе другая, такая же, как моя душа.

Если честно, я даже немного разочарована, что ли… Ну, в хорошем смысле)) 

Я так долго оттягивала сеанс, я очень боялась, что увижу из ряда вон выходящее. Думала, что это из прошлой жизни за мной грешки тянутся и на меня обрушиться что-то невыносимое… Я столько времени собиралась с духом с этим разобраться.

И… и… Вот!)))

Вспоминая свои безудержные рыдания, такие громкие и горькие… Сейчас мне даже смешно!

Вот уж, правда, говорят: Ни чего не дается сверх, того, что может вынести человек!

Прислано на следующий день.

Вчера я написала и отправила, а сегодня решила еще раз перечитать…

И опять) Опять «Вот»!

Я поняла, что значит мой сон!!! Мой сон прямое напоминание маминого поступка. Я напрочь забыла о нем, а сон один в один повторял его.

Мама ни с того ни с сего, задвинула аквариум с рыбками под кровать и перестала чистить и кормить их. Они умерли…

Этот аквариум снился мне много лет подряд.

Немного жутковато... Необычное ощущение - мамина история, услышанная в раннем детстве и все это в моем сне на протяжении 20 лет…

Позволь, я не буду писать о своем поступке, не знаю, уловка это, стыд за содеянное или я просто не хочу, что бы еще кто-то решил испытать «Как она смогла?» Я сама хочу отработать мой поступок. Пусть он останется со мной.

Обсуждение, мнения, вопросы здесь: http://mila-milovic-h.livejournal.com/