Благодарность. Старое письмо.

Два сеанса. Одна проблема. О важности рассмотрения имплантов.

Вопрос на сеанс:  Вокруг сплошные неблагодарные люди. Они неблагодарны друг другу, они неблагодарны мне. Мою помощь они не ценят из-за того, что неблагодарны. Я злюсь, бешусь, меня это выбивает из жизни.

После предварительной письменной сессии:

Да, теперь я вижу и понимаю – это действительно так. Да, вокруг люди-зеркала и они отражают мне - мое. Получается неблагодарная я? Неожиданно… Я много читала всякой духовной литературы про это, я соглашалась с правильностью высказываний и старалась благодарить. Я вежливая и всегда в голове держу слова благодарности.

На сеансе.

(Практически сразу начинает плакать)

Мне очень стыдно. Очень! Я действительно неблагодарная. Я совсем скотина неблагодарная. Мне стыдно, мне больно за свою черствость. Я взяла бумажку написала на ней слово «Благодарю» и всем ее предоставляла. Держу этот лист на уровне груди. На нем такими «искренними»  буквами написано «Благодарю». Но это, же ложь! Я обманываю и людей, и себя. Еще и осуждаю их за их «неблагодарность»! А они просто изо всех сил мне показывают, что со мной не так! Со мной беда!

Благодарность должна исходить из меня, из груди. Выливаться каким-то потоком. Чувством… Я не знаю этого чувства… Оно было, конечно когда-то было… Но, что случилось? И мне страшно… Страшно открыть этот поток. 

На словах я благодарна, теми написанными буквами, на бумажке, но, ни как не энергетически, не душевно. Я запретила себе. Запретила!

Центр груди запечатан. Печать вижу красную, сургучную, как на старинных письмах. Да, вот и письмо старое престарое, что даже конверт пожелтел.

Нет! Я не буду его вскрывать! Нет! Нет!

Тогда благодарность пойдет… А если пойдет благодарность это значит, что весь процесс обнулен! Пока я не благодарна - идет процесс роста, процесс задумок. Процесс идет. 

Я как капризное дитя. Пока я капризничаю и недовольна - меня будут утешать! Как только я поблагодарю за утешение,  процесс закончится!!! Я это говорю образно, хотя касается всех сфер моей жизни: поблагодарю мужа, похвалю его, признаю,  какой он хороший и славный и он меня бросит. Пока я им недовольна, пока поругиваю его и критикую, он как на жгутике… Процесс наш с ним продолжается.

Как только я поблагодарю подчиненных, они обязательно начнут хуже работать. Но, пока я ими недовольна и не благодарю -  процесс их профессионального роста и их старания в работе продолжается. Благодарность, она как точка, как все, как конец.

Нет! Мне страшно, мне дико страшно и я боюсь благодарить!

Потихоньку начинаем рассматривать имплант «старое письмо» Очень осторожно - шажок за шажочком.

Письмо старое, пожелтело от времени. На нем печать с вензелем (после погружения рисует вензель и буквы, сейчас ведет поиски к кому роду, данный вензель принадлежит)

Я боюсь его вскрыть, я не знаю что в письме, но в глубине души я догадываюсь, что в нем. Но дико боюсь увидеть своими глазами текст и подтверждение своих догадок. Сейчас меня ощущения посещают, как от серии бульварного чтива «Женский роман». Такая милая барышня ждет письма от любимого. Страдает, мучается, терзается…

Далее идет полное погружение в прошлую жизнь, описание нежной барышни эпохи 19 века. Живет в имении, помолвлена с военным. Описала дом, комнаты, жизненный уклад, знакомство, помолвку и разлуку с любимым. (На какое-то время даже голос погружаемой становится тоньше и нежнее)

Все мои попытки вернуть погружаемую к рассмотрению импланта «письмо» и «печать», прерываются. Отказывается и просит дать ей покайфовать в том доме. Бродим по прошлой жизни, рассматривает и описывает все до мельчайших подробностей вплоть до любимой куклы.

Ставлю метку на ключевой момент: «Разлука с любимым и томительное ожидание от него письма»

Сеанс окончен. Хочет, чуть ли не завтра снова погружаться. Убеждаю поощущать, что уже имеем, и посмотреть на общие изменения и состояние в целом.

Перерыв между следующим погружением примерно месяц.

За пару дней до сеанса жалуется, что в последнее время ее стали страшно пугать резкие звуки. Сигналы автомобилей в пробке (хотя за рулем много лет), Звонок будильника, мобильника, громкий стук дверей.

Если раньше она и пугалась, то страх и испуг отражался в теле иначе, отдавался вниз живота, а сейчас весьма странные ощущения в груди.

Продолжение следует…