Сеанс о том, как много мы себе НЕ позволяем, живем чужой жизнью и теряем "Я"
Вопрос на сеанс: бедственное финансовое положение.Усталость от нищенского существования.
Импланты: деревянный стул, плащ-покрывало. И прекрасная концовка )
Сеанс записан словами погружаемой. С ее ощущениями и после сеансовыми выводами и изменениями
***
Я сижу на троне. Шикарный такой трон, королевский. Ан…нет… Елки… опять! Опять эти отголоски от старой хрущевки. Стоят… стоят «милые» наши деревянные стульчики.
Они в той квартире были с самого заселения. Мама еще ребенком была, потом я ребенком, потом мы переехали в новую квартиру шикарную… Они переехали с нами! От блин, эта нищета… нищета, она за мной следует и тянется. Попа болит от этих стульев. Сижу вот на них, и болит попа!
Вот кресло… Мое, кстати! Мое кресло! Кресло - трон! Шикарный… нет, я сижу на этой нищенской убогости, на этом деревянном, обшарпанном стуле.
Ненавижу!!! Как я ненавижу и этот стул, и это нищенство. Жили мы нормально, как все нормальные советские люди. Но, вот почему? Почему такая ненависть???
Вот же мой трон! Почему сижу на стуле? ….
Хм… Почему чувство, что я недостойна этого трона. По всем показателям он мой! Законный, без всяких там … Мой это трон! А вот недостойность… От куда она?
Мама... Мама советовала выбирать. Выбирать чуть хуже. Чуть проще. Не замахиваться. Например, на шикарного мужчину (по моим-то меркам, весьма достойного меня)
«Выбирай, доченька, чуть хуже себя, чуть проще и тогда на его фоне ты будешь королевой!»
Зашибись! Приехали! Т.е. по логике мамы, я ни разу не королева, а выбрав хуже себя, враз ею стану.
Вот это откровения! Неужели она вот это мне советовала? Ну, да… вот туда-сюда запускаю внимание. Именно ее эти слова: «Выбирай чуть хуже и тогда на его фоне - королева»
Да, теперь понимаю, выбрав не равного себе, не короля, а пардон, холопа… Как я стану с холопом королевой??? Как???!!! Сюр! Вот с королем, я и статус сохраню и достоинство. С королем - я королева. А с холопом я…
(Плачу)
Ну, теперь понятно, почему я выбирала неудачников, понятно откуда мои неудовлетворения жизнью и вечные обломы.
Горечь, какая во мне сейчас горечь, от того, что я вот смирилась.
«Выбирай чуть проще себя, чуть хуже, зато он тебя будет любить и на руках носить!» И что же получается?
Я ни разу не королеваМеня может любить и на руках носить только тот, кто хуже и проще меня.
И итог: я заставляю себя жить не достойной меня жизнью, жизнью НЕ моей! Я смиряюсь с тем, что надо выбирать и общаться только с мужчинами меня изначально недостойных. А то вдруг чо…
О, вот мамина присказка: «Лучше синицу в руках, чем журавль в небе»
Я эту присказку слышала миллион раз. Хм… мама, что ли видела во мне «королевские» замашки и испугалась, что я в девках останусь? Зачем она мне такое навешивала??? За-че-м?!
Я вспоминаю, как буквально насильно заставляла себя быть с теми людьми, которые меня по моим ощущениям не достойны. Быть НЕ с моими людьми. Это и мужчины, это и друзья, и общество. Простите меня все о ком сейчас я говорю!
Выбирала общество, которое менее образованное, общество, которое по соц. статусу немного не дотягивает, друзья, которые проще и беднее меня и поэтому я не могу сходить с ними в клуб, в ресторан и в те заведения, в которые я хочу ходить! Я много чего «не могу»
Говорю, как чувствую! Наверное это звучит сейчас не очень…
Не могу сходить, туда, куда у меня сердце лежит. Туда где мне интересно, прикольно и комфортно. Друзей моих, туда либо не пустят, либо им это не интересно, потому что у этого пласта общества свои интересы с моими не схожие! И я смиряюсь… Смиряюсь с убогими заведениями, неинтересным и порой дебильным отдыхом и маргинальными личностями…
Ну, вот как – то это все вот так. Блин! Я не ханжа! Я люблю людей. И уважаю друзей. Они правда хорошие!
Но, они - это они, а я - это я…
Просто я другая! они хорошие, просто с другими интересами!
Вот вспоминается целый пласт жизни, когда я настолько не комфортно и плохо себя чувствовала, в тех местах и заведениях, в которые меня приглашали друзья… Я делала над собой насилие-усилие, что бы быть там… Там с друзьями…
Я отказалась от счастья! От комфорта. От… любви… от достойного меня журавля, чтобы довольствоваться синицей!
Наслушавшись маминых примеров «А вдруг чо…» Испугалась, потеряла веру в себя, не любить себя!!!! Я в жизни, даже и не попыталась быть с этим журавлем. Испугалась, смирилась и схватилась за синицу.
Всю жизнь ощущать и чувствовать, что достойна большего и лучшего. И смиряться с тем, что есть. Довольствоваться малым, не позволять себе даже испробовать большое, иное и МОЕ!
Чувствовать, что достойна удобного кресла и сидеть на деревянном стуле!
Зачем мне любовь убогого?
Зачем мне восхищение от глупого?!
«Лучше быть первым в деревне, чем вторым в городе»
Тьфу, присказка бывшего мужа. Ни когда не разделяла и не понимала его стремления быть первым в деревне!
Никогда!
И сидела на убогом стуле, когда мне уготован трон. Выбирать неудобный стул! И бояться сесть в комфортное кресло!!!
Рассматриваем имплант деревянный стул.
Это память и убогость. Смирение с убогой жизнью.
От него идут установки:
Бойся захотеть лучшего!
А вдруг ты на этом «лучшем» обожжешься?
Будет больно, обидно, твои мечты обломают. Захочешь короля, а он тебя предаст! Захочешь роскоши, а у тебя не хватит денег ее содержать.
Довольствуйся стабильной нищетой, простотой и убогостью. Зато надежно!
Высоко взлетев, больно падать
Обязательно взлетев – упадешь.
Полюбишь короля, любовь закончится и он тебя вышвернет.
И будет больно и сердце твое будет разбито и будешь плакать.
Состояние я испытываю от этого стула… Состояние… Неудобно мне! Я его ненавижу!!! Он убогий! Он мне надоел! Мне холодно и жестко. Это убожество и нищета.
И я решаю смириться, слишком страшно все вот это испытать, если не послушаю маму. Испугалась падения, даже не взлетев. Испугалась всего заранее, даже не испытав.
Чувствовать дискомфорт, злость и смирится со всем этим…
Смириться с этим убогим стулом и моей жизнью!
Сразу отказаться! На всякий случай, а то вдруг чо…
А вдруг упаду? Ладно, не буду взлетать.
А вдруг полюблю? А меня предадут! Ладно, не буду по любви выбирать. Буду убогоньких выбирать, они - то точно меня не бросят! Ну-ну, а разница во взглядах, приоритетах и ценностях. И как следствие не понимание, скандалы, расставания.
И принуждение идет от этого стула, жить убогой жизнью. Чувствовать неудовлетворение и раз за разом себя убеждать, что все нормально! Нищета моя – это нормально! Убогость, зато стабильная! Убогая, унылая жизнь, как этот стул. Мне жестко. Мне плохо.
Временами я вспыхиваю, хочу встать с него, выкинуть его, но из-за страха остаться вообще без ничего и даже без этого стула… уговариваю себя и смиряюсь продолжать сидеть на нем.
Эх… Запрещает мне этот стульчик роскошную, достойную меня жизнь. Удовольствие и удовлетворение от роскоши и комфорта. Спокойствие и благополучие. Наконец расслабиться в новом шикарном кресле. Покайфовать, побалдеть. Запрещает он мне комфорт и расслабление!
Принуждает ерзать, чувствовать не уют, тревогу. Нет защищенности на этом стуле!
А я сейчас в кресле… Кайф-то какой! Это, то состояние, к которому всегда стремилась. Нега, удовлетворение, надежность. И ни когда не могла получить эти ощущения на этом стуле! От того и скандалила, в депрессии впадала.
Что удерживает до сих пор этот стул в моем жизненном пространстве?
Вот эти присказки и постулаты:
Лучше синица в руках…
Высоко забравшись - больно падать
К хорошему привыкаешь быстро, а потом отвыкать больно.
Страх остаться вообще без ни чего, даже без этого убогонького стула. Хоть убогонький, зато хоть что-то есть. Стабильно - убогий.
Хватай что есть – довыбираешься! И синичка улетит.
Ооооо… оооо, как это все! Как же мне… плохо.
Мама стул мне этот передала. Наследие. Блин! И заветов вместе с ним на оставляла.
Мои соглашения. Я согласилась:
- Мы не цари и даже не стоит пытаться. Мы простые.
Звезд с неба не хватаем.
Бери наш стул и сиди на нем, по крайней мере, это хоть что-то. Твоя ниша. Довольствуйся стабильной нищетой.
Вот это да… Где вера в меня? Я и не королева, я и заработать и обеспечить себяне смогу и прЫнца заинтересовать, мне тоже не с руки. Хватаем-с синицу и стул… и смиряемся… и сидим не рыпаемся, а то вдруг чо...
(пауза)
Я тут… Я тут укрыта, как покрывалом…
Укрыта покрывалом нищеты… (имплант покрывало-плащ)
Серое такое, мерзкое, туманное, грязное.
Прикрылась, укрылась, схоронилась. А то, вообще голой будешь…
ой… неожиданно…
Я себя такой светяшкой ощущаю без этого плаща нищеты. Вроде…ой, голая! Нет. Не голая Я!
Я, понимаешь? Это Я! Я! Я! Я! Как мне кайфово-то! ЭТО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Ух, ты…
Красивая и полноценная! Я - это все Я!!!!
Я сейчас себя открыла, сбросила этот нищенский плащ. Немного страшновато, но плащ… Фу! Фу!
Мерзкий! Мерзкий плащ! Все! Сбросила…
И вот Я. Ой, ты не понимаешь! Я! Это же Я!
Как я скучала по себе Я...
Я - настоящей! Я - целой!
Мир! Смотри! Это Я! Я настоящая, Я открытая! Я достойная! Я счастливая!
…. Как же мне комфортно-о-о-о. Как мне сейчас хо-ро-шо! КАК МНЕ ХОРОШО! (почти кричу)
Я талантливая. Богатая (не-не… это совсем не про деньги) Насыщенная. Наполненная.
Я оказывается такая наполненная! Какая ж Я наполненная!
Вот она Я!
Это в плаще я себя стеснялась. Неуверенная (конечно, как в этом нищем плаще куда-то пойдешь, с кем-то пообщаешься) Убогая, недостойная. Поникшая, смирившаяся. Вот вижу, как уговариваю себя в нем быть. Ну, хоть чем-то прикрыться. Чем?!
Чем я «хоть прикрывалась» ?! Трухой, гадостью, незаметностью, неудовлетворенностью!
Во мне был страх, показать себя, вот такой вот светяшкой - миру. Показать себя настоящей! Гордится собой (это же не скромно!)
Вот Я на своем(!) кресле. Трон-кресло. Это комфорт, это надежность, уют… это все достойно меня. Вот я встаю с кресла… Вот Я! Мир! Люди! Вот Я! Настоящая. Цельная. Истинная. Я горжусь собой по достоинству. И Я… Я люблю себя! Вот такой вот я себя люблю. Вот, что значит любить себя! Вот это что такое.
Я познала. Я познала любовь к себе. Теперь Я знаю, что такое любовь и уважение к миру. Как я люблю все вокруг! Какие меня переполняют и захлестывают чувства...
***
После сеанса спустя некоторое время:
Писала я наш сеанс и уже ощущала будто это и не я. Описывала жизнь вроде и знакомую, но не мою уже. Не моя это жизнь! Снос башки и потряс.. Хороший такой потряс, кайфный!
На маму нет ни обид, ни вины. Удивительно, можно в прочитанном, маму-монстра разглядеть. Но, нет. Она не такая! Я ее по-прежнему люблю. И она меня всегда любит!
Я каким-то внутренним чутьем, таким тоооненьким чутьем понимаю, как сама себе сотворила такой вот опыт! От начала и до конца! Сама себе такой опыт сотворила, для того чтобы познать любовь к себе. Познать на контрастах. Выбор же всегда у меня был! Но, я решила познать вот через такой выбор и опыт, что такое любить себя.
Комментариев нет:
Отправить комментарий