Про агрессию

Человек без кожи, в которого очень долго тыкали железными палками.

Ой-ей, дорогие мои… Порыла я тут в интернете на предмет того, что такое агрессия и откуда она берется. Ситуация - швах. Первые три страницы поиска стабильно выдавали агрессию, как нечто ужасное, недопустимое и неприемлемое. Во всех источниках это чувство названо самым жутким и низменным чувством.

Удивительно сколько агрессии выливается на агрессию! Столько негатива и отторжения в описании агрессии.  

Сегодня я буду писать в защиту агрессии. Я рассмотрю агрессию с другой стороны.

Все люди родились с этим чувством. И оно есть в каждом. Хотя, социумом привито стойкое отторжение к любому проявлению этого чувства. Многие отрицают,  ненавидят или отвергают это чувство в себе, подавляют и старательно избегают.

А тем временем, сколько опу не отрицай, а она все равно есть.

Можно подавлять наличие опы в организме, можно отвергать ее, можно стесняться и всячески ее прятать… А она все равно есть! Ибо задумали нас такими.

Вот и про агрессию я тоже так хочу сказать. Агрессия у нас есть. Творцом она в нас заложена. Агрессия бывает подавленная, накопленная, скрытая. И все равно она есть!

Давным-давно кто-то и почему-то забыл для чего в нас агрессия. Только помнил и твердо усвоил урок: «Агрессия – это плохо и точка».

Наши бабули-дедули и их дети – наши родители, тоже не помнили, как и для чего в нас нужна агрессия, не знали для чего она и боялись ее. Боялись настолько, что любое проявление, даже маломальское немедленно осуждалось, пресекалось и купировалось т.е. засовывалось обратно. 

Вооот…

 Опа есть Агрессия есть, а что с ней делать и как управляться никто и не знает… Знает, что это плохо, стыдно и ее не должно быть в организме. 

Тем временем, агрессия естественная реакция живого организма – это право на самозащиту. Почему везде пишут, что агрессия это нападение? Агрессивное нападение - это уже годами накопленные и выплеснутые негативные эмоции. Это уже агрессивное поведение и оно возникает из-за накопившегося страха. 

Страха, что вы «захватите» его территорию, пересечете его границы и будет, как когда-то однажды, когда-то очень-очень давно, снова больно. Мышечная память, память о негативном пережитом опыте. 

Допустим, человек без видимой причины начинает на вас кричать и агрессивно наступать. Вы для него стали угрозой. Вы нарушили его внутренний комфорт, ваше какое-то вполне обычное действие неожиданно запустило в нем некий механизм - спусковой крючок. Его подсознание помнит о боли, о том, как он был когда-то беззащитен, и… пошла реакция самозащиты. В бытовом мире это называется скандал или конфликт. 

В повторяющихся случаях проявлении агрессии конечно нужна терапия. Сглаживая конфликт, успокаивая агрессора, вы не убираете первопричину его поведения. Первопричина остается на месте и может снова и снова «выстрелить». 

Отмотаем «кинопленку» в далекое детство агрессора. Работая с пациентами и исходя из полученного ими опыта, я точно знаю, что найдется какая-то «отправная точка» или узловой момент. Так называемая первопричина.  

Это может быть ситуация конфликта, стресса и наличие «доброго» человека, который не дал в этот момент самозащититься. Не дал, и еще вручил опыт и понимание, что данная реакция живого организма - это архи плохо и это чувство никогда не следует проявлять, а лучше в себе подавлять. 

А это! Нормальное, абсолютно нормальное человеческое чувство по самозащите!!! 

Допустим, наш агрессор – в нежном детском возрасте, люто ненавидит кашу. Организм, сознание, мозг,  каждое утро яростно сопротивляется странной субстанции «каша». Живое, чувствующее существо не приемлет эту субстанцию – мерзкое, непонятное, белое нечто. 

Организм, повторю – живой и он не хочет!! Мама засовывает в него эту кашу, конечно исключительно из любви и благих побуждений. Во имя пользы и здоровья.  Мама орет, пугает, гневается. И ребенок, в порыве отчаянья, дает крайнюю реакцию, например - кусает и пинает мать. Ооо…. Можно я дальше не буду развивать эту картину? Уже и так понятно, что за этим следует (крик, наказание, зачастую физическое, многодневное игнорирование и дальнейшая промывка мозгов) 

В маленьком человеке зарождается единственная мысль (негативный опыт), что живой организм не имеет права себя защищать. Защищать себя это плохо.  А, без права на самозащиту в человека поступают все ранящие и отравляющие вещества социума. Это как ходить без кожи. Ну, как? Представили? 

Нет права носить кожу. 

Во взрослом возрасте «ходить без кожи» называется невротическим расстройством личности. 

В случае, когда живой организм решает все же защищаться, но не открыто (Открыто нельзя! запрещено!), а тайно. Проявляется как: увиливание, лживость, не успел, недопонял, прикинулся дурачком, саботирование просьб, поручений, работы. Это пассивно-агрессивное расстройство личности. 

Понимаете, в чем весь ужас? Ребенок, живой организм и не имеет права себя защитить! Не имеет право сказать «нет». Не имеет право ходить в коже.

Агрессия - это конечно уже крайнее чувство, с которым вы можете себя защитить от неподобающего отношения к себе, от ранящих слов, от опасного поведения в отношении себя и своей безопасности. 

Агрессия - это хорошая защитная реакция организма на то, что может, по мнению человека, причинить ему вред: моральный, физический или психологический.

(клинические случаи врожденной агрессии в данной статье не рассматриваем)

Осуждая и не признавая агрессию, как часть функций организма, мы лишаем себя естественного права на защиту! И если у кого-то возникнет сейчас мысль: «Пойду покричу - защитЮ себя» Нет! Это вы выпустите уже накопленную агрессию. 

Вы отмотайте кинопленку назад, с каких пор вы подавляли в себе агрессию? Когда? Где? При каких обстоятельствах вы устыдились ее наличию в себе? Найдите момент, когда хотели защитить себя, а вам жестоко не позволили это сделать.

Из истории моей пациентки с невротическим расстройством личности, депрессией и суицидальными проявлениями:

- Сколько себя помню, мне никогда не позволялось защищать себя и свои чувства. Что я чувствовала, никогда не учитывалось, не спрашивалось, не выяснялось. Будто нет меня чувствующей и живой. Я, как Я – нет. Есть робот с функциями.  Конечно, я пыталась себя защитить, как может защитить ребенок: пререкалась, говорила, что мне это не нравится, мне не подходит, плакала от отчаянья, в истерике умоляла их так не делать и не поступать со мной... 

Рядом жили «глухие» люди, которые наверно слышали только себя, а быть может, и себя тоже не слышали. Образно, в меня много лет пихали отравляющее вещество – яд, и старательно убеждали меня в том, что это не яд, так все живут, это мы тебя так любим, для тебя стараемся, глупая. И их коронное: «Что ты все выдумываешь, вот дрянь! Избаловали мы тебя…» 

Стойкая уверенность, что так все живут… Фатальность, рабство, бежать некуда. Везде так. Т.е. безысходность. Нет права уйти, прекратить, убежать. А куда? Так же ВСЕ живут. ВСЕ такие! И как следствие: друзья и муж мне попался под стать моим родителям…

- Во что это вылилось? Последствия?

- Любое действие, направленное в мой адрес, любая маленькая критика или замечание встречались моим бурным криком. Даже ором. У меня стоял четкий индикатор на: «Ага. Чувствую вот скоро, вот сейчас будет критика, замечание, осуждение, а это больно. И т.к. мои чувства не учитываются, это издевательство может продолжиться долго. Мне будет очень больно, мне будет долго больно. Снова больно!? Опасность! Опасность!

 А, как мы реагируем на опасность? Агрессивным криком. Почему криком? А только так я «отгоняла» от себя возможную опасность и врагов. Тихий голос и вежливые просьбы они не понимали. Только крик и агрессия. Чтобы они заткнулись, отошли, и не дай бог, не делали мне снова больно… 

Их понимание своих действий? Нееет. Только издевательское: «Истеричка, иди, лечись».

Человек без кожи, в которого очень долго тыкали железными палками…

Если вы сейчас живете в отношениях «терпила». Постоянно терпите унижения, молча, переживаете обиду, стараетесь всем угодить, не можете сказать «нет», защитить себя от ранящего отношения, находитесь в несчастливых, унижающих отношениях. Все это следствие подавленной агрессии при защите ваших личных чувств. 

А вообще, дайте хоть своим детям право на самозащиту самих себя, даже от вас - их любящих родителей. Дайте детям чувствовать свои чувства, понимайте их чувства. Дайте право ребенку любить или не любить манную кашу, отторгать не подходящее к нему отношение, одежду, еду,  обращение, поведение.

Агрессивных взрослых станет намного меньше. И мир станет мирным.
 

М. Милович.