пятница, 3 февраля 2017 г.

Неведома зверушка




Подопечная 36 лет. Проблемы в личных отношениях, неверие в себя, сильно заниженная самооценка, сильная зависимость от мнения и оценки окружающих людей. Истерзанный, измученный самоедством и сильно потерянный человек. 


Начало сеанса. Предлагаю ответить на простые вопросы: «Признаки созависимых отношений»
Тест полностью пройти не удается. Вскрывается нарыв и факт освобождения. Обращаю внимание читателей, только факт прорыва «нагноившейся раны». Залечивание и полное исцеление займет еще некоторое время. Как это было, читаем ниже.


В: Признаки созависимых отношений*. Первый вопрос теста: Я цепляюсь за других.
Т.к. сразу же наступает момент отрицания*, подопечная впадает в ступор, я предлагаю просто с этим согласится и прислушаться к своим ощущениям. Если это утверждение найдет отклик в подсознании, то причины обнаружится. То что было заблокировано – откроется. Если этого нет, то данное утверждение легко пройдет мимо и ни за что не зацепится. 

О: Да! Я цепляюсь за других. Да! Да! Да! Я очень от них зависима. Мне очень страшно с этим согласится, т.к. это же плохо. Везде кричат о внутренней силе и независимости. Зависимой быть плохо! А я не могу быть плохой. Я хочу быть хорошей! Да. Я цепляюсь за других. Они мне нужны. И поэтому я боюсь их обидеть, боюсь обидеть, и тогда они меня бросят, разочаруются во мне, я останусь одна, страх остаться в одиночестве. 

Угождаю каждому, выворачиваюсь на изнанку, терплю их жестокое и несправедливое отношение ко мне. Терплю их обиды — все терплю. Страх быть отвергнутой — сильнее моей боли. Боль я привыкла терпеть. Иногда взрываюсь криком отчаянья. Эта боль настолько распирает меня изнутри, что вырывается наружу. Меня осаживают с упреком и осуждением, что, мол, как я плохо и неправильно себя веду. Цокают языком. Больно от всего этого.

В: Второй вопрос теста: Слабость и уязвимость.
О: Да! Я очень слабая и уязвимая. На мне постоянная маска, что я сильная, я справлюсь. Внутри, под этой маской, напуганный и затравленный зверек. Нельзя показывать, что я напугана и растеряна. Тогда я получу еще одну порцию брезгливого пренебрежения мной.  «Слабачка!» Маска дает защиту. Тогда люди не станут на меня напирать и использовать. К сильным не пристают. Я очень боюсь, что не сумею отстоять себя. Если буду отстаивать, то меня сразу обвинят в эгоизме, дурости, неразумности. Нельзя отстаивать себя, но и слабой тоже нельзя быть. Сломают.


Попытка заявить о себе, о том, что Я чувствую. И чувствую я вот так, а не так как они мне приказывают чувствовать - встречается бурным шквалом неодобрения, пренебрежения, осуждения. Меня высмеивают, меня разубеждают в моих же собственных чувствах. Иногда это называют: «Вот наглая девчонка!». Наглость заявить, что я есть на этом свете. Я есть, и я что-то чувствую. Наглость – это себя любить и пытаться заявить о себе, что я есмъ. Все это назвали плохой чертой характера. И велели от плохого избавляться. 

Я старательно избавлялась. Избавлялась от любви к себе. Затыкалась о себе. Заявлять о своих желаниях плохо, мерзко, недопустимо. Заставляли принять, что это вполне нормально сидеть и ждать, когда дойдет до меня очередь, терпеть изо всех сил и не выражать своих нужд и потребностей. 


Убедили, что все это вполне нормально! А если ты считаешь, что ненормально, то ты не такая, ущербная, эгоистичная. Заставили сидеть в углу и терпеливо ждать, превозмогая боль одиночества, когда до меня дойдет очередь. Ждать когда они сами заметят. Не мешать. Не заявлять о себе. Не мешать им жить, так как им захочется. Не создавать им помех. 

Они сознательно выкинули меня из своей жизни. Мое появление не стало событием. Я не стала центром вселенной. Не стала их важной частью. Единицей, которую надо учитывать. Я никто, я ноль. Я просто досадная помеха их жизням. Я принадлежность. Если терпеть уже не хватало сил, и я заявляла о себе как о живом существе. Я же чувствую! Значит живая! Я тут же становилась помехой, которую сразу же убирали с их взрослого пути. 

«Не веди себя как эгоистка! Мама пашет, мама устала! А ты еще тут со своими капризами! Как тебе не стыдно быть такой!» 


Какой такой? Живой? Чувствующей? Не слышат… Уползаю обратно в угол… Так больно… Как же это больно заявлять о себе, что живая и чувствую. Это даже больнее одиночества.
Больно, но жду, когда они меня сами достанут, достают тогда, когда им надо поправить свои нужды с помощью меня. Удовлетворить свои потребности с помощью меня. 

«Хочешь поиграть с мамой? Иди, помоги ей! Например, помоги убрать квартиру, пол подмети. Не хочешь? Хочешь сразу играть? Ишь ты, какая ленивая эгоистка! Мать работает, чтобы прокормить тебя, а ты даже пол не можешь подмести» 

Делаю домашнюю работу. И уговариваю себя. Ты хорошая. Хорошо пол подметаешь. Сейчас они наконец-то порадуются! Ура! Ребенок стал хорошим! Я стала, наконец, хорошей! Молодец, это же победа! Была плохой, а вот теперь я хорошая! И значит, теперь-то меня можно любить? Любиииить…. Несусь к родителям. Ну как? Я молодец? Я хорошая? Заискивающе заглядываю в глаза.

Слышу: «А почему тут и тут соринки оставила? Плохо замела в совок» Закатывают глаза. Небрежно машут в мою сторону рукой, будто я не замечу этого жеста, переговариваются между собой. «Что с нее взять? Неделуха. Вся в отца. Лишь бы отделаться. Ничего нормально не может сделать…»


БАЦ! Слышите? Убили во мне что-то. БАЦ! Что-то во мне сейчас убилось. Я тускнею, меркну. Огорчаюсь. Уползаю.  Показывать, что огорчилась — нельзя, что я обиделась — тоже нельзя! Тогда догонят и еще добавят:

«Вы посмотрите! А? Нееее… вы только посмотрите! Она еще и обижаться вздумала!» 

Я, заикаясь, пытаюсь выразить, что Я чувствую, объяснить эти чувства. Объяснить как мне больно. Или хотя бы оправдаться перед ними. Надежда все еще жива, ну не могут эти люди, люди которые говорят, что любят меня, которых люблю я, самые родные и близкие на этой планете,  быть такими жестокими. 

Хотя нет! Не жестокими. Такого слова даже в мыслях нельзя применять! Запрещено применять это слово. Они – святые! Они родители! Я уже вчера получила за это слово от них. Не жестокие… А какое слово… Глухими? Бесчувственными? Мне 6 лет. Я не знаю еще таких слов. Я просто пытаюсь увернуться от боли. Видимо, я не правильно им объясняю. Это я не так им рассказываю про себя. Глупая я… Красноречивым словам еще не научилась. 

Какие мои годы? Научусь! Выучусь. Докажу. Объясню. Перелопачу кучу подтверждающей литературы, что я живая. Я чувствую. А пока меня в последующие 30 лет ждет всегда один и тот же ответ:

«Хоссподи… Да это не больно! И не может быть так обидно. Что в этом обидного? Опять она завела старую пластинку про свое детство! Вечно ты все ТАК воспринимаешь…» и все тот же пренебрежительный, отмахивающийся жест.

Я тушуюсь, я чувствую себя никчемной дурой и какой-то «не такой». Ущербной. Не правильной. Ужасной. Плохой. ИНОЙ. Такую как я: плохую, "не такую", иную, родители отказываются любить. Любят ведь только хороших детей: «Ты у нас такая хорошая девочка… Мы тебя любим». А если я не такая, значит,  я плохая и это значит, меня не любят. 

Заслужить любовь любой ценой. Служить, заслужить, не чувствовать, что чувствую. Отказаться от своих чувств, мыслей, взглядов, ценностей только чтобы любили. Ругать саму себя, ломать себя, отказываться от самой себя. Изо всех сил стать «такой». Только чтобы любили! 

Выдыхаем, погружаемая плачет, но сдерживает слезы. Я вижу, как она буквально заглатывает их обратно. Конечно… Вот она язва желудка. Глотать и засовывать в себя обратно боль и горечь. 

В: Третий вопрос: «Поглощение переживаниями других, а не своими переживаниями».

Горько усмехается.
О: Отбили охоту и значимость моих личных переживаний – убили напрочь. Только они. Только их переживания, чувства, боль, неурядицы. Только им тяжело и больно. У меня же обеспеченное сытое и счастливое детство. И точка! 

Мне нельзя маме говорить о том, что мне тяжело без папы. Нельзя даже заикаться, как я страдаю без отца. Снова нельзя говорить о своих чувствах, и что я чувствую. Я ее ТАК люблю, я вижу, я чувствую ее горе, страдания и боль по мужу, что моим страданиям, моей тоске и боли нет места в ее жизни. Я твердо знаю, что если начну ее спрашивать, она снова будет вспоминать и снова плакать. 

К тому времени я твердо усваиваю, что если мама плачет, значит, я ее «опять довела». Я жестокая, бессердечная, непослушная эгоистка. А значит я плохая, а плохих девочек не любят. А я хочу быть любимой, и я не говорю никому о своей боли. Я делаю вид, что мне все равно, что я «безразлична» к отцу и уверяю их, что все у нас в порядке! И я вполне счастлива!

Что вы. Нет! Нет! Я не завидую тем, у кого есть папа. Зависть — это тоже плохо, а я все еще хочу и надеюсь стать хорошей. Надеюсь, заслужу их любовь.

Только вот когда приезжают в гости родственники, я не могу смотреть на то, как счастливы полноценные семьи, где есть папы. Я не могу смотреть, как папы играют со своими детьми. Мне так больно, что слезы градом катятся из глаз. Но я к тому времени твердо усвоила, что плакать при гостях нельзя! 

Они называют это эгоистичным устраеванием истерики на пустом месте. Нельзя людям портить праздник! Праздников мало! А  тут еще я —  досадная помеха их празднику, вздумала плакать и мешать своим плачем людям отдыхать!
Ухожу в укромный уголок, втягиваю в себя слезы и иду делать вид, как же я счастлива! 

Я кручусь среди них. Научаюсь уворачиваться от их недовольства. Научаюсь, как можно меньше создавать помех собственной персоной. Я научаюсь понимать их. Считывать их настроение, степень раздражения усталости… Да! Я понимаю! Я все понимаю! Им тяжело. Им трудно. У них проблемы. У них горе. У них переживания.

А ты ничто… Дабы не усугублять им и без того тяжелые жизни, ты должна делать вид, что бесконечно счастлива и благодарна!
Как же я забыла про эту вечную благодарность?
Я обязана быть им благодарна! 

А за что?
Далее начинается мощнейший прорыв, до этого момента наш предыдущий сеанс и все пути исцеления подопечной,  упирались в тупик: «Я не благодарная – я плохая». На данном моменте подопечная избавляется от угодничества, от навязанного чувства ответственности и вины - вступает во взрослый диалог с родителями

О: Я обязана быть им благодарна! А за что?
- За то, что родили, произвели на свет! Будь благодарна!
Так это же ваше решение меня родить. Решили 2 человека. Папа и мама. Решили и родили.

- Давали пищу.
Так это вы завели зверушку. Завели и несете ответственность ее кормить. Иначе зверушка сдохнет от голода.

- Одевали-обували тебя!
Если не одеть зверушку, она может околеть от холода. А вот во что ее одевать? Это уже другой вопрос! Нравится ли вашей зверушке, что на нее напяливают, вас это нисколечко не интересовало. Зверушка должна быть благодарной за все, что на нее напяливают! И вам нет дела, что свитер колючий, жаркий и неудобный! Мы считаем, что он красивый! Наша зверушка в нем прилично выглядит! И шапка не уродская, это ты ничего не понимаешь! Хорошая шапка! Приказываем ее носить и быть нам благодарной! И испытывать стыд, если не понимаешь за что нас благодарить! 

- Мы дали тебе образование.
Да и запрещали вашей зверушке развивать свои начинающиеся таланты. Запрещено вякать и заикаться, что зверушка проявляет интерес к шитью. Не умеешь, испортила ткань. Насмешила! Вырезала выточки на юбке! И вообще! Наша зверушка должна получить высшее образование! Чтобы мы могли гордиться наличием зверушки с высшим образованием. А если зверушка не хочет идти в технический ВУЗ, то это какая-то тупая, недальновидная и неправильная зверушка. Мы хотим зверушку только с высшим образованием.

Катастрофа! Наша зверушка проявила интерес к парикмахерскому делу! Это угроза нашим  самолюбивым планам!  Вдруг зверушка вздумает уйти после восьмого класса в ПТУ и не получить высшего образования. Фуууу! Немедленно рассказать, как это убого стричь людей! Фууу! Ты что обслуга? 

Зверушка может обслуживать только нас. Нас ей позволительно стричь, а развивать ее талант в этом направлении, давать профессиональное образование мы считаем ни к чему! Пусть нас стрижет, нас обслуживает, а критика нашей зверушки и наше недовольство стрижками только подстегнет ее САМОразвитие! Мы и так дали проявится ее таланту — нас обслуживать, и пусть этим будет счастлива! И да! Чуть не забыли! И пусть будет… 

БЛА-ГО-ДАР-НА!

К тому времени зверушка оставила надежду, что хозяева станут чуткими к ее просьбам, вкусу и модным пристрастиям.  Зарабатывать самой — это выход! И ведь заработала свои первые в жизни деньги. В планах у зверушки было купить модные колготки и наконец, стать самой красивой и желанной. 

Что слышит зверушка? Немедленно отдать ею заработанное в бюджет семьи! Попытки отстоять свои интересы — подавляются. Что-о-о-о-о?! Бунт зверушки! Шквал обвинений в неблагодарности, эгоизме и черствости! Только о себе зверушка и думает! 

Первая попытка зверушки, наконец,  подумать о себе и удовлетворить свои нужды, с треском проваливается. Зверушка была настолько возмущена и доведена до крайности, что посмела напомнить, что все денежные и драгоценные подарки от родственников на ее дни рождения, так же беспардонно отбирались. Отбирались и использовались на усмотрение взрослых. 

День рождения - зверушки. Подарки - зверушке. А распоряжаются ими хозяева зверушки. У зверушки даже не просят разрешения на использование ее подарков. Не считают нужным объяснить, куда идут ее подарочные деньги и подаренные  золотые украшения. Просто факт. Все в семью же! Просто отобрали. И точка. 

А что такого? Все же правильно и логично! Просто раб. Просто зверушка. Просто не личность. Просто отношение «зверушка-хозяин». 

- Караул! Да тут оказывается, втихаря, личность созрела? С желаниями и потребностями?  Срочно растоптать личность! Шквалом возмущения, упреков, обвинений и презрительным игнорированием наличие зверушки в доме на 2 недели… 


***

Письмо от подопечной через неделю после сеанса, как мы и договаривались, держать меня в курсе всех душевных переживаний и размышлений:
Я дожила почти до 40 лет и только сейчас стала понимать, что в моем «счастливом» детстве было не все так уж гладко, как меня убеждали мои родители. Мое «счастливое» детство постоянно влияет на все сферы моей взрослой жизни. Влияет так, что я в ужасе от открывшегося понимания и осознания масштабов воздействия. Постоянно перелистываю ветки взрослой жизни и нахожу  корни в детстве.

С желанием разобраться в этом, разобраться в себе, в своей жизни и что в ней не так, я и пришла на сеанс. Возможно, они мне старательно давали свою мечту об их счастливом детстве. Но никак не мою мечту. Непонятно чего давали, старательно навязывали, обижались на неоплаченное их добро, требуя плату в виде благодарности. Позабыв выяснить, а что собственно хочет сам объект любви, чего требуется мне, и чего хочу я. 

Сейчас мне больно и тяжело, но я знаю, что раны заживут. Гной вытек, и я на пути заживления. Мне уже намного легче, т.к. я нашла причины, я увидела корень. Сейчас у меня горечь и сожаление о том, сколько же моих душевных сил и переживаний ушло в никуда, в пустое, в чужое, не мое! 

Я очень хочу, наконец, научиться слышать себя, любить себя, ценить себя и свою жизнь. Научится тому главному, что отняли у меня родители – верить в себя и свое Я. Научится самой и научить этому моих детей.

 ***

*К основным симптомам созависимости относятся:

  • ощущение своей зависимости от людей;
  • ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
  • низкая самооценка;
  • потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
  • ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
  • потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
  • неопределенность психологических границ;
  • ощущение себя в роли мученика;
  • ощущение себя в роли шута;
  • неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.



По ссылке еще несколько статей про созависимые отношения:




Созависимость в отношениях. Разберем признаки и причины?

Автор: Олег Яриго
Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77579/
© Shkolazhizni.ru
Созависимость в отношениях. Разберем признаки и причины?

Автор: Олег Яриго
Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77579/
© Shkolazhizni.ru
Созависимость в отношениях. Разберем признаки и причины?

Автор: Олег Яриго
Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77579/
© Shkolazhizni.ru
Созависимость в отношениях. Разберем признаки и причины?

Автор: Олег Яриго
Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/77579/
© Shkolazhizni.ru



* КОРНИ ОТРИЦАНИЯ Отрицание — это механизм защиты, используемый для того, чтобы избежать неприятных вещей: своих чувств, предубеждений или страха быть избитым, брошенным. 

Отрицание дает возможность не видеть того, что происходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри вас. Оно является полезной психологической защитой для маленьких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. Отрицание может заставить отступить боль и страх. Главная цель отрицания — самозащита и выживание.




Комментариев нет:

Отправить комментарий