Вот она - свобода!

 … или как хорошо быть кукукнутой.

- Рыба! Ты дура! Ты плохо лазаешь по деревьям…

 ***

Данная статья собрана из личной переписки с моей бывшей пациенткой, отражает результаты нашей совместной работы по исцелению травм детства, созависимых отношений в семье.  Основная терапия и сеансы закончены, идет завершающая самостоятельная работа и осознание самого себя подопечной.

Благодарю Л., что позволила озвучить ее личные переживания и поделится ее достижениями.

Недавно  у нас случился конфликт с сыном, но  в этот раз что-то пошло по-иному. Конфликт разгорался и, по обыкновению, сын дошел до: «Мать! Ты сумасшедшая!».  И в этот момент во мне что-то произошло, нет, не сломалось, что-то произошло иное… 

Просто моя «телега» враз съехала с наезженной колеи…. 

Колея раньше была такая: «Как ты смеешь меня так называть!? Я не сумасшедшая! Мои книги, мои передачи и полученные знания полезны!». Ну, и все в том же русле с обязательно сопутствующей обидой, ужасом, что я как-то не так его воспитала, слезами от того, что меня считают сумасшедшей, не понимают и не принимают моих интересов и ценностей. 

И последующего выстраивания доказательств, что я не сумасшедшая, а даже очень нормальная и местами уже довольно «осознанная»,  т.е. самокопание, самоедство и прочие атрибуты пожирания самой себя без наркоза и приправ.

А тут неожиданно для себя (Правда! Это реально была не я!)

Я закричала: «Да! Да! Я сумасшедшая! Что ты от меня хочешь и требуешь?! Я сумасшедшая! Какой с меня спрос? Я, кукукнутая на всю голову, я отличаюсь от всех вас и от тебя, в том числе, я - сумасшедшая, а значит, не могу отвечать за все, происходящее в семье, быть ответственной за весь дом, за весь быт, за ваши жизни, за вас и за тебя, в том числе»

А еще в разговоре была упомянута моя мама, бабуля сына, у нас с ней сейчас, можно сказать, напряженные отношения. Это со стороны, это если судить по старым шаблонам. Раньше было вроде очень близких и доверительных отношений, как будто «близких». 

Мама, считала за честь и своей прямой материнской обязанностью меня продолжать воспитывать, т.е. критиковать,  поучать, отчитывать, обвинять во всех бедах: как я себя неправильно веду, неправильно живу, сына неправильно воспитываю. Я, в свою очередь, изо всех сил оправдывалась, приводила ей примеры и доказательства того, как все-таки  я права, как я все правильно делаю и живу я, в общем-то, по-своему и нормально. 

Наши «близкие» отношения  - это моя доступность и покорное согласие с постоянным и узаконенным (жизненным опытом мамы и опытом семьи) критиканством, унижением и причинением мне боли – все это преподносилось как заботливое, любящее и близкое отношение мамы и дочери.

Так как во время нашего последнего разговора, в котором в 101-ый раз прозвучала просьба больше себя со мной так не вести, мама ответила очередным потоком обвинений меня в неблагодарности, а попытки объяснить ей в 505 раз, что мне больно и неприятно слышать ее постоянные обвинения, закончились ее коронной фразой: «Это ты так все воспринимаешь!» 

На этом наше близкое и слишком проникающее общение было прекращено. И началось просто вежливое, дистанционное, не вторгающееся на территории друг друга общение. Общение по праздникам и возникающим общим вопросам. 

Подчеркнуто вежливое и непривычно отстраненное общение. ( И слава богу!  И не надо ближе!!!)   Решили вопрос насущный, спросили дежурное: «Как дела?» и всё! Всё! 

И как оказывается мне это пошло на пользу, исключительно на благо, а не в ущерб! А я столько лет так этого боялась. 

Я росла под гнетом семейной науки:  «Какое же счастье - близкие отношения в семье» 

Во мне с детства засел такой страшище, такая страшилища - остаться одной, быть отвергнутой мамой, папой, бабушкой, семьей. Страх страхов быть изгнанной из семьи, лишится их поддержки, внимания, помощи, любви, признания. Этот страх заставлял меня терпеть много того, что сильно ранило и причиняло мне боль. 

Нет больше проникающих близких отношений. А нет проникновения - нет боли. Мне хорошо! Мне очень и очень хорошо, и не передать как мне очень хорошо!!! Как я свободна! Какой кайф. Легкость и парение я испытываю от этой свободы! Я свободна, от такого количества боли! Не передать словами!

Только я немного отклонилась  от своей кукукнутости.

Так, вот.

Слетела моя тяжелая повозка с наезженной колеи, слетела и разбилась вдребезги, когда я несколько раз прокричала, что я сумасшедшая. И не испугалась этого, не посчитала это очередным ярлыком, от которого я должна поскорее избавиться, чтобы вновь стать хорошей для всех. 

Да, я такая!

Я сумасшедшая!

Да, я читаю разную литературу, я читаю книги по психологии,  да, я работаю над собой и я меняю себя. Признав себя «сумасшедшей», не такой как вы, я дала вам понимание того, что со мной,  как с обычным нормальным человеком, общаться бессмысленно, со мной надо общаться по-особому, по-другому, согласно моей кукукнутости, осторожно,  с опаской, не делая резких движений (вдруг у меня припадок случится). 

В общем, в точности, как и требовала моя суть, и о чем я их так долго умоляла. С признанием моей иной, кукукнутой натуры, с меня автоматически снимаются все обязательства и требования жить вашей нормальной жизнью и следовать вашим шаблонам. 

- Что с нее возьмешь? Она же того…сумасшедшая (раньше это очень ранило).

Да! Что с меня взять? НИЧЕГО! И ожидать, и требовать тоже нечего, и критиковать за поступки (кто ж сумасшедшего-то критикует).

А еще я перестаю быть удобной для всех, как старый промятый чужими попами диван. Перестаю быть удобной для всех! Я становлюсь удобной только для самой себя, забочусь о себе, о своих нуждах  и потребностях. Мне самой с собой ХО-РО-ШО!  Я в согласии с собой!

Как поется в песенке: «Для меня ты лучше всех, а другим не надо…»

Какая же свобода! Свобода от всех и всего! Полет! 

Сотни душных матрасов, наброшенных на меня, вмиг слетели, чугунные оковы рассыпались в прах.  Не могу описать словами это состояние счастья и свободы, меня хорошо поймет тот, кто пережил подобное освобождение, кто, так же как и я, жил задавленный страхом, жил с навязанными извне убеждениями «так надо», «так должно быть», «это нормально». 

Поймет тот, кто с болью в душе и робкими всполохами подозрений позволял себе иногда думать, что все-таки что-то тут не то и не так, если мне больно и неуютно.

Я была готова, я была предупреждена перед началом сеансов, что далеко не все порадуются за меня, что многие будут сопротивляться переменам во мне. Многие вокруг будут осуждать, отвернутся или будут стараться запихнуть меня обратно в привычный и удобный им шаблон. 

Но, при этом, обязательно найдутся те, кто по-настоящему будет рад за меня, кто искренен со мной, кто не манипулировал и не пользовался мной в корыстных целях. Я не могла знать, кто именно это будет,  и что я потеряю, обретая свободу. 

В моей жизни нет больше места душным токсичным отношениям. И как же это здорово открывать для себя мир заново, видеть всё в новом ракурсе.

Я выстояла, это моя первая значимая победа на пути к самой себе. 

Здравствуй, родная! Здравствуй, я! Как же хорошо быть кукукнутой...